Leitmotivando

Nebulosa mental

2012-01-22T11:05:00.000+01:00

Me siento extraña. Como siacabara de aterrizar sobre este planeta o como si acabara de tomar concienciade mí misma; con la inseguridad que produce no reconocerse en los recuerdos.

A veces me siento como si vierael universo sentada en una estrella. Aparto nebulosas con las manos, le grito alos planetas esperando respuesta, me sacudo de la ropa el polvo de los cometas…Me vuelvo a maravillar y emocionar como la niña que fui; o como el recuerdo quetengo de lo que fui.

Otras veces —la mayoría—, me siento como si fuera un ser diminuto en un mundo de gigantes. Como si siempre llegara tarde a todo lo que hago o todo el mundo fuera más rápido, precisamente porque son más grandes y dan pasos más largos o porque conocen atajos.

La cuestión es con qué decido quedarme... El universo seguirá ahí cuando los gigantes se hayan ido.

Zoom

2011-12-19T02:46:00.000+01:00

Fue como mirar hacia abajo desdeel borde de un rascacielos: la sensación de caída en el estómago. Caer y caeratravesando el vacío, sin nada que modifique la trayectoria, ni siquiera elsuelo de hormigón contra el que chocar al final del recorrido. Simplemente elvacío. Ni un antes ni un después, ni pasado ni futuro, ni bueno ni malo, niviva ni muerta. Mirar hacia abajo y pensar que, en caso de existir, esa podríaser la visión de dios.

Mirar al cielo desde lo alto de unrascacielos, además de redundante, podría ser como entrar en una habitación conel techo tan bajo que impide caminar erguido; pero desde lo alto también sepuede mirar hacia arriba, a ese vacío que conecta el infinito y comprender queel mundo no es suficiente frente a un universo, una vida no es suficiente.

Mirar hacia arriba, hacia abajo o al horizonte, más cerca y más lejos, pero más allá; en los cráteres de la Luna, debajo de la cama, en las mareas, en los bolsillos, en las estrellas, en los periódicos... En la visión de conjunto y en el detalle más sutil. Mirar y ver.

Antología

2011-07-23T19:55:00.000+02:00

Tanto que decir y sin saber cómo hacerlo. Se me atragantan las palabras y la vida, que me hace toser y tragar saliva. Ya no me sirven los dogmas de fe para sedar la mente ni la inercia de la sin razón, pese a que me dejo llevar cada día por ella mientras absolutizo el futuro para huir del absurdo existencial. Tengo la impresión de que he llegado a un punto de inflexión que hace que intente no aplazar mi conciencia, pero al mismo tiempo siento que todo lo que hago lo hago para nada, que todo lo que quiero pronto desaparecerá.

Tal vez sea la crisis de los treinta que estoy a punto de cumplir o tal vez sea que, no es que haya olvidado mis sueños, sino que los utilizo para rellenar la realidad vacía. El inconveniente es que tienen la misma consistencia y duración que una pompa de jabón.

Dónde están los veranos con olor a hierba y a ciudad al atardecer, las noches en la ventana colgando y acicalando estrellas, las mañanas deseadas y sin despertador. Pasan las horas sin gloria, rotan las sombras bajo el sol, las estrellas se descuelgan del techo de mi habitación.

Víricamente humanos

2011-06-02T18:42:00.001+02:00

Aquí os dejo un documental que considero de obligada visión: The Cove. Parafraseando a Matrix: el ser humano es un virus. Yo no lo habría dicho mejor, porque desde que el ser humano apareció sobre la faz de la Tierra, lo que ha hecho ha sido conquistar y destruir. ¿Cómo reacciona un organismo ante un virus? Tal vez este planeta debería hacer lo mismo...

Oleadas

2011-04-06T19:25:00.002+02:00

Oleadas. De pensamientos, de emociones. En un minuto un rayo de sol rebota en la pantalla del ordenador y recuerdo tardes de primavera con la sensación de tener una vida por delante y un mundo para mí, y al minuto siguiente me veo observando y juzgando mi vida desde la última roca de la última porción de tierra del mundo como si ya se hubiera agotado toda «bioposibilidad», con un nudo en la garganta y en el corazón.

Ahora que empezaba a hacer algunas cosas bien, me enfrento a los daños colaterales y al efecto mariposa de mi estupidez en el pasado. Las consecuencias de los actos y aprendizaje vital, supongo. Suceda lo que suceda con el problema al que me enfrento, al menos he aprendido algunas cosas.

Prehistoria

2011-03-14T02:24:00.000+01:00

Hace unos días se me ocurrió pedirles a mis padres sus fotos antiguas para escanear algunas y hacer una especie de carpeta genealógica. Después de hacerles revolver cajones y buscar en rincones, no encontramos una de las que buscaba. Y con tanto recuerdo gráfico en escala de grises, creo que mi padre empezó a verlo todo sin colores y a preguntarse por qué y para qué guardaba todas esas fotos porque, al fin y al cabo, la relación con los miembros vivos de su familia no es muy cordial, así que decidió destruirlas.

Cogí su caja, cogí la caja de mi madre y junté todas las fotos en una única caja que ahora guardo yo. Pensé que si las guardaban es porque son importantes o lo habían sido, y aunque ya sólo las miren de década en década, forman parte de su historia, y su historia es mi prehistoria.

Hay un proverbio árabe que dice: «Juzga al árbol por sus frutos, no por sus raíces». Cierto, pero también es cierto que yo no sería como soy si no me hubieran educado como lo han hecho, si no hubiera vivido lo que he vivido, así que mis raíces también son importantes.

Lo que me sorprende de todo esto es que nunca he sido muy propensa a guardar fotografías ni a colocarlas en marcos, de hecho no tengo ninguna en mi habitación ni en las zonas de la casa que suelo «decorar», y de pronto, tengo una caja llena. Antes, si la relación con mi familia, pareja o amig@s terminaba mal o no era buena, los recuerdos solían acabar en la basura. Parecía más fácil romper así el vínculo emocional. Pero con el tiempo aprendí a aprender tanto de lo bueno como de lo malo y a no contaminar los buenos momentos vividos por un mal desenlace. Es mi historia. Así que ahora, aunque todavía someto a criba y hago limpieza de vez en cuando, ya no destruyo recuerdos tangibles. Quizás estoy madurando (al fin)...

Time-lapse

2011-02-26T01:53:00.000+01:00

Me gusta el color de las fachadas de los edificios con el sol del atardecer; me gusta acceder a mi memoria e ir a otros momentos pasados en el mismo lugar para volver a sentir lo que sentí ante el paisaje que tengo delante de mis ojos. Es un viaje mental en el tiempo.

Hay cosas que encajan, que siento que tienen que ser así porque no podrían ser de otra forma y transcurren sin fricción; una especie de perfección sin proporción áurea. Hay cosas que rozan y desgastan la superficie sobre la que se mueven, como un trozo de lija de grano fino puliendo imperfecciones y asperezas en la madera; este caso implica acción para lograr un resultado. Y hay muchas cosas que no dependen de mí, que haga lo haga no puedo moverlas o modificar su trayectoria, como la órbita de los planetas o las mareas; por ahora no soy un agujero negro para atraer hacia mí todo lo que me rodea.

Llevo meses preguntándome cuál es la forma correcta de actuar ante algunas personas y situaciones, cuál es el comportamiento más racional, educado, justo… y mientras me perdía en bucles emocionales, los demás seguían con sus vidas, pero yo no. He pasado por todos y cada uno de los días de los últimos años, pero de puntillas y con prisa, deseando que fuera mañana, y casi sin darme cuenta, estoy aquí, como una secuencia de video acelerada. Cuando intenté estar ahí, no parecía posible mantenerlo, y ahora que he dejado que los sucesos fluyan, tampoco parece posible. Lo he intentado, sé que lo he hecho, pero ya no me apetece seguir intentándolo y, por una vez, voy a ser egoísta con conocimiento e intención, me voy a retirar a mi campo conceptual a comer nueces con pasas y nata y hablar conmigo misma, no con dios. Si alguien quiere algo, sólo tiene que pedirlo.

Después de muchas vueltas en la cama, en mi cabeza y de tuerca hasta pasarme de rosca, y con la desidia y el cuestionamiento permanente instalados en mi estado de ánimo, he llegado a una conclusión: no voy a intentar cambiar el cauce de un río con una caja de palillos.

Lo bueno si breve...

2011-02-24T19:26:00.000+01:00

Simplemente un corto precioso.

Scrabble

2011-02-09T15:59:00.001+01:00

Lo intento, pero no consigo escribir. Y lo sigo intentando porque necesito escribir. Necesito ordenar mis pensamientos sobre una hoja de papel. Como una lista con los objetos que me voy a llevar en la maleta al salir de viaje o como jugar al Scrabble. Quizás así me resulte más fácil entenderlos, entenderme, y pueda actuar en consecuencia. Así que voy a ir poco a poco, aunque tarde una semana en terminar esta entrada.

Soy muy dada a hacer listas: listas de tareas pendientes, de compras pendientes, de objetivos pendientes… siempre pendiente. A veces creo que no he acabado nada en mi vida, porque, ahora que lo pienso, no tengo ninguna lista de tareas completadas u objetivos alcanzados. Pero puede que sea porque tengo la sensación de no haber hecho nada. Pese a eso, sé que he conseguido y superado muchas dificultades y metas, aunque para mí no sean suficientes.

Intento mejorar, pero al finalizar cada día, palpo el fracaso en lo que poseo. Sigo perdiendo la paciencia fácilmente con quien menos lo merece, sigo ilusionándome con fantasías, sigo dejando abierto el grifo cuando me lavo los dientes, sigo inventando una vida alternativa cuando me hacen una pregunta sobre mí que no quiero responder, al menos no con la verdad, en lugar de asumir mi pasado o decirle al interesado o interesada que no es de su incumbencia, sigo lamentando y esperando en lugar de lamentando y actuando, sigo en gerundio, no en participio…

Soy consciente de que poco a poco me he ido alejando del mundo, de las personas que solía ver, de mis amig@s. Ya sólo trabajo o me relaciono con gente del trabajo, el resto es virtual; y si no estoy trabajando estoy dibujando, escribiendo, leyendo o viendo series y películas. Normalmente el impedimento es siempre mi complicado horario, pero debo admitir que ya ni siquiera intento quedar con alguien en los días libres. Cuando pienso en hacerlo siempre llego a la misma conclusión: ¿para qué? Si probablemente no volveré a verles en varios meses… Porque, como he dicho en una de mis entradas recientes, no formo parte del día a día de nadie (y al decir esto me doy cuenta de que nunca menciono ni incluyo a las personas más importantes de mi vida, las que más me han dado y las que más merecen: mis padres. Formo parte de sus vidas y ellos de la mía, pero aquí hablo de otras relaciones). Me resulta también mucho más fácil relacionarme con personas que me conocen poco, porque es como si al saber poco de mí me sintiera menos fracasada. No tengo que dar explicaciones ni ver lo bien que parecen ir sus vidas (aunque me alegre). Ahora no necesito eso.

Puede que mi comportamiento no sea justo con quienes se preocupan por mí, pero ahora lo único que me apetece es alejarme del mundo, al menos del que conozco, para intentar volver a él y sentirme parte de él en cierto modo. Aunque no del todo, que nunca he sido una oveja (por suerte para mis procesos de pensamiento y por desgracia para mi habilidad de integración… aunque viendo el panorama… prefiero no integrarme nunca).

Me he pasado la vida pidiendo permiso y perdón, pensando que no tengo derecho, y cuando me otorgan alguno, me siento como si me hubieran regalado un lápiz nuevo (sé que alguien entenderá esta expresión…). Lo bueno de conocer un poco más a personas nuevas son las sorpresas gratas que me han dado algunas. Porque tengo la suerte de seguir descubriendo a personas maravillosas.

No dejo de pensar en esta frase: cambiar por dentro para cambiar el mundo. Quizás he cambiado por dentro más de lo que creía y necesito cambiar también mi mundo exterior...

Sin palabras

2011-01-30T22:28:00.001+01:00

Últimamente no me salen las palabras, así que me expreso en imágenes:

Mentes Dispersas (El Cómic)

Sinfonía cósmico-nocturna

2011-01-19T05:00:00.002+01:00

Otra noche más de trabajo, otra mañana más de regreso a casa para descansar, el mismo paso de peatones, el mismo chico que reparte periódicos gratuitos con el impermeable publicitario al que ninguno de los pocos transeúntes que por allí pasan a esa hora le acepta el diario que le ofrece. Y otra vez le extiendo la mano para que me dé un periódico que nunca leo (ni ese ni ninguno, como mucho los pasatiempos). Creo que deberíamos hacer el trabajo de otros al menos un día para conocer sus dificultades y ser más comprensivos.

Las dos últimas semanas han sido un poco extrañas, poco he visto la luz del día; voy al trabajo después de que anochezca y vuelvo a casa por la mañana con el crepúsculo; tengo la impresión de haber soñado todos estos días o que el mundo hubiera estado dormido; pero sé que la que va al revés soy yo, como siempre, como en todo.

Recuerdo que una de esas noches, de camino al trabajo con el mp3, mientras cruzaba una calle y miraba al suelo para no tropezar con una de tantas baldosas sueltas, tuve uno de esos flashes o visiones de algo que nunca he vivido. Sólo sé que soy yo en algún momento de un futuro en un lugar en el que siempre he deseado estar. Es como una de esas escenas a cámara lenta en una película y, de repente, tengo la sensación de llevar la inmensidad del universo dentro de mí. Y aunque todo parezca tan distante como el futuro, tan sólido como un sueño después de hacer la cama y esté fuera de mi alcance, mientras camino y suena la música, lo comprendo, lo creo y lo completo. Poco importa en ese instante el mundo exterior: las baldosas rotas que escupen agua cuando las pisas y te mojan aunque ya no llueva, los horarios intempestivos que han terminado con mi vida social, la cronología de la ausencia... En ese instante no estoy ahí, estoy en todo lo agradable: una tarde de tormenta bajo una manta en el sofá, mi canción favorita, tarta de chocolate y nata, un beso, la luna llena... Estoy dentro de la palabra universo y después de los dos puntos, en su significado y definición.

Yo 2.0

2011-01-17T03:16:00.001+01:00

Tengo que dejar a un lado algunas cosas y a algunas personas. Tengo que seguir adelante con lo que tengo, con lo que puedo, no voy a obligar a nadie a acompañarme y tampoco voy a seguir a nadie. Lo he intentado, pero ya no quiero hacerlo.

Supongo que es difícil entre caóticos horarios, grupos impares y distancias insalvables, así que voy a hacer algo que sé hacer muy bien: estar sola. No es autocompasión, es elección.

Mordaza y grilletes

2011-01-10T13:20:00.003+01:00

Hoy me he roto un poco más, igual que todos los días desde hace un tiempo, cada día un poco más. No sé si me siento así porque todo se tambalea o soy yo la que se tambalea y lo proyecta al exterior. No sé hasta cuándo aguantará la estructura. Angry Birds lo define muy bien.

Las palabras pesan, pesan como enormes bolas de nieve que se van haciendo más grandes a medida que las empujas. ¿Me sentiría mejor si en lugar de empujar esa bola cuesta arriba lo hiciera montaña abajo y la lanzara sin preocuparme de a quién se lleva por delante, aunque me llevara con ella? Supongo que le doy demasiadas vueltas, a la bola de nieve y a las palabras, como para soltarlas sin más…

Hay días en los que no puedo estar con nadie, ni siquiera conmigo misma, pero no puedo huir de mí. No me preocupa estar sola, lo que me preocupa es no ser capaz de hacerme compañía. Antes funcionaban los maratones de series, pero ya no; antes funcionaba la satisfacción del trabajo bien hecho, pero ya no sé si lo hago bien. Antes, antes… antes y después… después de todo ese antes, ahora, sólo me apetece pensar en que quizá después estaré mejor. Ya sé que para conseguir eso tengo que actuar. ¿Qué voy a hacer con mi vida? Buena pregunta. No lo sé. Ahora mismo, sobrevivir, quizá después vivir. Por suerte o por desgracia sigo teniendo la ingenua idea de que haré algo que me llene, algún día. Sigo teniendo la ingenua idea de que hay un lugar para mí, un cometido, una razón; un reino conceptual alojado en mi interior que quizá conquiste y gobierne algún día. Tiene que ser algo similar a resolver un Cubo de Rubik, aunque añadiéndole la dimensión emocional no visible, en lugar de la temporal del hipercubo. La vida es como un hipercubo, un hipercubo de Rubik.

Hace algunos días llegué a casa después de una de esas noches que me gustaría extender hasta los límites del tiempo, una de esas noches en las que me quedo muy quieta, como si eso detuviera también el tiempo, por temor a que un movimiento brusco ahuyente a las horas y a la oscuridad y con ellas huya mi alma en busca del ayer en el hoy. En esos momentos los sentimientos, buenos y malos, se amplifican, como si fuera una visión en 3D de cada pixel emocional. El dolor se enquista y utiliza su memoria celular para recordarme el daño que nos hemos hecho mutuamente. Pero también sucede que la voluptuosidad deja paso a un electrocardiograma plano, sin latido, sin acción ni reacción ante nada, lineal, indiferente y apático.

Así es como me siento la mayor parte del tiempo: con la vida adormecida, en espera, ausente. Intentando gritar con una mordaza en la boca y acariciar con las manos engrilletadas a la espalda.

Chocolate y mala leche

2010-12-26T00:29:00.003+01:00

Estoy cansada; hoy a todos los niveles, que físicamente también ha sido una semana dura. Si lo pienso fríamente, todo lo negativo que me sucede son cosas pequeñas que, aisladas, provocarían escozor más que momentáneo, pero no es nada en apariencia trascendente; lo malo es que todas esas pequeñas cosas se van acumulando y superponiendo una sobre otra, como si volcara una caja de fotografías sobre una mesa. Y además de juntarse y mezclarse, quedan pendientes, sin solución y empeoran. Una me recuerda la otra y otra la una.

Ha vuelto el silencio, la pesada carga de los pensamientos no compartidos, de las palabras no dichas; aunque nunca se fue del todo. Siempre me he sentido como una dummie a la hora de expresarme oralmente, por eso escribo, porque así no “tartamudeo”. Pero ahora es, sobre todo, porque no hay nadie que escuche. No me malinterpretéis, sé que hay personas más que dispuestas a escucharme, pero a ninguna la veo con asiduidad. Formo parte de sus vidas, pero no formo parte del día a día de nadie, y eso es lo que echo de menos. Admito que estoy un poco antisocial también, por todo lo que he dicho antes y porque a veces confiar en la gente en general y en las personas en concreto sólo trae decepciones (me incluyo en el paquete). Sin embargo, debo añadir que esta semana alguien me sorprendió gratamente después de un pésimo día de trabajo y me hizo sonreír (hay que ver lo que puede lograr el chocolate…).

La mayor parte del tiempo no puedo evitar sentir que voy un paso por detrás de los demás; la mayor parte del tiempo no puedo evitar sentir que siempre me dejan atrás y soy la última opición); eso añadido a que insulten mi inteligencia en el trabajo, hace que me sienta frustrada y fracasada (no es una impresión, ahí siempre me dejan atrás). Es uno de los motivos por los que, a veces, no me apetece relacionarme: ver los éxitos de los demás hace que recuerde más aún mis fracasos y “mala suerte”, y ahora mismo mi autoestima está algo magullada.

Hay días en los que, de repente, mis ideas encajan; después de infructuosas horas de reflexión dedicadas al tema en cuestión, sin más, todo encaja y fluye en armonía; tan fácil y simple como darle al interruptor y encender la bombilla. Pero cuando eso sucede, una parte de mí apaga la luz y vuelve a encerrar a mi ego en una habitación oscura para que no alardee y sea consciente de que lo que ha hecho es insignificante. Sé que a nivel humano la perfección no existe, pero sí la excelencia pese a cometer errores, y es lo que busco.

Sé qué vais a decir sobre esto: que no es así, que soy negativa, que exagero… No necesito palabras, necesito hechos. Estoy cansada de certezas que se convierten en quizás, de promesas con los dedos cruzados, de disculpar desprecios, de adaptarme siempre yo, de esperar en vano y aún así tener esperanza, de confiar, de… de mí misma…

¿Y sabéis qué es lo peor? Que el chip gráfico de mi ordenador no es lo suficientemente potente para crear un abrazo holográfico.

* * *

(Gracias por sonreírme y hacerme sonreír... y por el chocolate...)

Telemetría de los recuerdos

2010-12-16T03:05:00.002+01:00

Ver los sucesos en la distancia, cuando hay una menor carga emocional atada a ellos, sirve para comprender el pasado y el presente; y para avergonzarme de mi comportamiento. Se supone que he aprendido del resultado obtenido para el futuro, pero es sólo una teoría. La estela de lo vivido es un rastro caprichoso y un cuchillo de supervivencia.

Lo nocivo es el cuestionamiento permanente, el analizar hasta la más ínfima e intrascendente decisión. ¿Cuál es el baremo, el rasero? Hay decisiones que sé que están bien o mal no porque haya una ley escrita en alguna parte, sino porque lo siento así. Pero… ¿y si lo que siento que está bien no lo está? ¿Hasta qué punto es algo cultural determinado por la educación, el entorno, las experiencias vividas…? ¿Y si mi condicionada perspectiva y óptica es errónea o menos próxima a lo que la moral establece como bueno o correcto? A veces pienso demasiado…

En este caso, creo que lo mejor para lograr dormir por las noches y alcanzar un atisbo de paz sináptica, es guiarme precisamente por algo tan subjetivo y etéreo como mi “conciencia” o esa sensación de pesadumbre o ligereza en el pecho.

Sigo siendo una simple chica de humilde cuna, pero con la cabeza llena de nidos vacíos, los pájaros hace tiempo que se han ido. Pero… ¿realmente soy la misma persona que era hace cinco años? ¿Soy la misma persona que era hace tres meses? Tengo el mismo cuerpo, con uno o dos kg más o quizás menos, con el pelo más o menos corto, con alguna cicatriz más… mi cerebro alberga más recuerdos y conocimientos, pero es el mismo órgano… Entonces… ¿soy la misma? Podría contestar a esta pregunta, pero tendría que pensarlo, y hoy no me apetece pensar más, ya lo he hecho demasiado.

Últimamente me dejo guiar por sensaciones placenteras del pasado para tratar de encontrarme en ellas; pero no reviviendo esos momentos ni pretendiendo repetirlos, sino extrapolando y buscando en el ahora homónimos intemporales. Trato de llenarme de nuevo de todos esos sentimientos fugaces pero eternos que me dan la vida; intento encontrar mi sitio o hacerme un hueco en el lugar en el que estoy.

A cubierto, que llega la BaNalvidad

2010-11-25T02:49:00.002+01:00

En breve empezarán a bombardearnos con tintineos, guirnaldas, luces de colores y programas benéficos, lava-conciencias y engañabobos; las ciudades se llenarán de árboles y belenes y los belenes de borregos, que es lo que somos. Y por si a alguien el término borrego le retumba demasiado en el pabellón auditivo de su ego e ignorancia, lo dejaremos en… aborregados acólitos de una alegoría. Aunque pensándolo bien, mis disculpas para los borregos, sería como insultarles llamándoles humanos en sus caritas peludas.

Este año estoy haciendo todo lo posible para trabajar en Navidad. No tengo ganas de brindar porque una tradición estúpida diga que hay algo que celebrar. No quiero beber champán hasta vaciar la botella para dejar de sentir los pellizcos de los recuerdos en mis tobillos reclamando atención. Prefiero darle a otra persona que sí quiera celebrarlo la posibilidad y satisfacción de hacerlo, prefiero pasar esas horas y días ponzoñosos a solas con mi infestada soledad, sin convertirlo en una epidemia familiar.

Así que mientras el olor de esa cena anual se filtra al resto de la casa cada vez que se abre la puerta de la cocina yo prepararé mi mochila y me vestiré para la ocasión. Cambiaré la mesa del salón por la mesa de trabajo, el opíparo banquete por un par de sándwiches y el champán por café. Me iré antes de los semáforos en ámbar y caminaré por las calles atestadas de luciérnagas navideñas parapetada tras capas de GORE-TEX® y probablemente un paraguas. Me sentaré en el trabajo y veré como todos se van a sus casas sonrientes bajo sus bufandas e intentaré pensar que estoy haciendo algo útil mientras velo madrugadas.

Regreso a mí

2010-11-08T18:51:00.001+01:00

Quiero volver a las meriendas y a los sábados por la tarde; mancharme de barro y arañarme las rodillas; saltar sobre la cama y leer bajo las sábanas con una linterna cuando debería dormir; recoger hojas y piedras, recortar fotografías de revistas y escribir cartas; construirme como esos juegos infantiles de montaje con cientos de piezas de diferentes tamaños y colores; coger los libros bajo el brazo y salir a la calle a aprender, a leer vidas y vivir cuentos; mirar por encima de las azoteas, las copas de los árboles y las cabezas gachas, como un globo de helio atado a la muñeca...

Quiero ir al hola y no al adiós, al te quiero, al mundo irreal, a los enemigos imaginarios, a las estelas de los aviones en el cielo, a las causas encontradas, al pelo despeinado, al beso en los labios...; quiero crecer otra vez, subir al tejado, lanzar los dados fuera del tablero, inventar el juego, coleccionar sueños, levantar castillos de humo... Quiero volver al futuro.

Vivir en pequeño

2010-10-04T02:09:00.002+02:00

A veces te sientes como un insignificante punto en movimiento bajo las nubes. Todo parece demasiado grande, inmenso, y escapa a tu control. La tierra no deja de girar aunque tú te detengas para recuperar el aliento, las estaciones no dejan de cambiar aunque añores el sol, y las hojas caducas que deja el otoño te pueden hacer resbalar los días de lluvia. Lo que te sucede no sólo te sucede a ti, no tienes la exclusividad de la pena ni de la alegría, pero para ti es importante y titánico porque lo presencias como administradora, no como invitada. Y puede que necesites alejarte de ti, dejar de ser lo que eres para volver a serlo.

A veces las pequeñas cosas, los detalles más furtivos, son tan grandes que llenan todos tus rincones de esa extraña e impagable materia de la que están hechos los deseos cumplidos, los éxitos logrados, la satisfacción, las caricias, las sonrisas sinceras... Entonces comprendes que la vida puede definirse por un pequeño gesto casi invisible, y la grandeza aparente deja de tener importancia y empequeñece hasta que no llega a los pedales; comprendes que tu vida puede resumirse en una sonrisa, en una lágrima o en indiferencia; está en tu mano escoger una.

A veces, cuando caminas al anochecer acompañada de la tormenta y la misma canción repitiéndose una vez tras otra, mientras echas de menos, preguntas y maldices, el dolor se hace físico y la ciudad llora contigo, se rompe contigo.

2010-09-13T23:42:00.002+02:00

Números y colores

2010-09-05T15:34:00.005+02:00

Os propongo algo. Pensad en una lista con números del 0 al 9 y poned al lado de cada número el color que os inspira. Podéis repetir colores y poner más de un color por número si así lo visualizáis. Es un estudio psicológico y sociológico que me gutaría llevar a cabo, así que espero vuestras respuestas.

Os dejo mi lista como ejemplo:

0 ---> negro

1 ---> blanco

2 ---> rojo

3 ---> beis

4 ---> azul

5 ---> amarillo

6 ---> verde claro

7 ---> verde oscuro

8 ---> naranja

9 ---> plateado

Motivos (Lэιтмoтιvos)

2010-09-02T02:23:00.003+02:00

Creo que estoy aquí por un motivo, para cumplir un cometido. Quizás esté aquí para sorprender a alguien con dos entradas de cine en la cola de la taquilla cuando se había resignado a ver la película sin compañía; para salir a correr una noche y encontrarme con alguien que necesita que le escuchen mientras caminamos hacia su casa; para llevar chucherías al trabajo y hacer más llevadera la jornada; para inventar una máquina del tiempo (hipérbole de mi desmesurada imaginación) y viajar hasta el origen de la humanidad para corregir el fallo de diseño, construcción o creación que nos hace tan inhumanamente humanos...

Quizás esté aquí para todas esas pequeñas y grandes cosas, y espero que para muchas más. Quizás esto sólo sea un rito de paso o un salto de fe y haya que saltar al vacío para vivir, aunque suene contradictorio y kamikaze. Quiero pensar (necesito pensar) que estoy aquí para algo bueno, sea lo que sea, sea el peón, la torre o el rey. Necesito pensar que formo parte de un proyecto común calibrado al micrómetro, pero con finales alternativos según nuestras elecciones.

Necesito sentirme útil y ser útil. Necesito hacer algo bien.

Némesis

2010-08-11T02:01:00.005+02:00

—¡Sal de ahí! ¡Vuelve aquí ahora mismo! —le ordené.

Ignoró mis palabras y continuó saltando de un punto a otro de forma aleatoria. Sacudí la cabeza y suspiré con resignación. Nada lograba frenar por mucho tiempo el nocivo viaje que mi mente había emprendido; se había propuesto machacarme.

Retrocedió hasta un lejano recuerdo de los primeros años de mi infancia, rodeada de verde y sol; llevaba en la mano unos pequeños juguetes que mi padre me había hecho de alambre. Recordé el olor a madera recién cortada, campos cubiertos de nieve con pisadas de animales salvajes, jugar con los perros, el olor a verano en la piel...

Pero fue una simple treta, una estratagema para que bajara la guardia y asestarme una bofetada en la cara con la siguiente parada en mi recorrido vital. Me llevó varios años atrás, a una adolescencia conflictiva, intoxicada de antidepresivos y tranquilizantes y complicada con alcohol. La lista de pecados todavía pesa.

El siguiente salto me empujó hasta la ruptura; el polémico final de una relación de varios años por la que lo dejé todo, quizá demasiado para ser yo.

¿Y ahora qué? ¿Con qué recuerdo sin conexión aparente enlazaría ahora? Pero no fue un recuerdo lo que surgió, fue un pensamiento de futuro. Hay una fecha que marcará un antes y un después, y mi mente lo sabe. Pese a eso, pese a todo, la vida sigue, lo sé, por supuesto que lo sé, y soy la primera que quiere ver el mañana, pero será una vida inerte hasta que logre guardarla en un cajón de mi memoria, o de lo que quiera que sea esa parte de mí que siente y se tortura entre cuatro paredes de recuerdos gráficos, sonoros, palpables, desnudos...

Lo he dicho ya de mil formas y me lo he repetido otras tantas, pero eso no hace que me acostumbre a ello. Y mil veces me he rendido ante la ausencia para rebelarme el mismo número de veces contra la idea de abandonarme a la deriva de dos continentes entre los que un océano se expande. Por ahora no hay consuelo posible fuera ni dentro de mí, y floto en ese espacio exterior e interior sin órbita. Últimamente los recuerdos están más presentes que el ahora o el después, me confundo con facilidad y pierdo el tiempo en tiempos perdidos.

El viaje retrospectivo siempre hace que sienta que no soy una buena persona. Quizá comparo y cuestiono demasiado y, en lugar de adoptar una posición pragmática, doy giros de 360 grados. Y otras veces me falta determinación para posicionarme.

El último salto me llevó justo hasta aquí, hasta este momento, hasta esta palabra. Todos y cada uno de los momentos me han llevado a enfrentarme a mi némesis, a ese enemigo que vence utilizando nuestras debilidades, no su fortaleza.

Tormenta de verano

2010-07-12T00:28:00.004+02:00

¿El mejor momento de esta semana?

Caminar bajo la lluvia sin paraguas escuchando música en el reproductor de mp3 mientras atravesaba la ciudad sin más motivo que ese.

El agua resbalaba por mi cara y mis brazos y empapaba mi ropa; era cálida pero refrescante comparada con la temperatura atmosférica. Rugían motores y se entremezclaban voces que oía en la transición de una canción a otra. La gente pasaba a mi lado y en ocasiones tenía que esquivarla, pero me sentía lejos de todo eso, como si lo viera a varios metros sobre el suelo. Respiré hondo, cerré los ojos, levanté la vista al cielo y sonreí por ese momento.

Durante unos segundos logré salir de mi mente y me sentí en paz; durante unos segundos esa tormenta de verano que lloraba sobre mis hombros me hizo feliz; durante unos segundos dejaron de importar los sentimientos no correspondidos, la vaticinada ausencia, el cuestionamiento permanente, los menosprecios laborales, el cansancio a todos los niveles...; durante unos segundos el resto del mundo dejó de importar y me vi a mí misma; en ese momento importaba la lluvia, importaba yo.

Algunos se cobijaban en portales, los más previsores bajo sus paraguas, y los que caminaban empapados lo hacían encogidos de hombros y mirando al suelo. Y yo, en cambio, lo hacía con calma, permitiendo que la lluvia me mojara, intentando alargar lo máximo posible ese momento.

* * *

¿El peor momento de la semana?

El regreso.

Ir en un coche a 120 km por hora y ser consciente de que el momento se me escapa a la misma velocidad o se estrella contra el parabrisas como un insecto diminuto, como algo insignificante; caminar de vuelta a casa con el pesar de quien se deja el alma atrás...

El regreso a la realidad, a mí, siempre es demoledor.

Antimateria

2010-06-28T18:19:00.003+02:00

anti.

(De anti-).

1. adj. Opuesto o contrario. U. t. c. s.

anti-.

(Del gr. ἀντι-).

1. pref. Significa 'opuesto' o 'con propiedades contrarias'. Anticristo, antipútrido.

antimateria.

1. f. Fís. Materia compuesta de antipartículas, es decir, aquella en la cual cada partícula ha sido reemplazada por la antipartícula correspondiente.

En Cosmología teórica, es lo opuesto de la materia: las partículas tienen carga eléctrica opuesta a la normal. Un átomo de antimateria, en lugar de protones (positivos), tiene antiprotones (negativos) y, en lugar de electrones (negativos), antielectrones o positrones (positivos).

Según esta teoría, si pudiéramos crear antimateria para la tristeza, para el odio, para el miedo… tendríamos siempre un opuesto que luchara contra los malos sentimientos. No tendríamos nunca un mal día, estaría siempre equilibrado.

Pero cuando una partícula y una antipartícula entran en contacto, se produce el fenómeno de la aniquilación: la materia se transforma en energía. Así que al coger los sentimientos y los antisentimientos y hacerlos colisionar para que se aniquilaran y transformaran en energía o para que toda esa energía se transformara en materia, teóricamente dejarían de existir, al menos tal y como los conocemos. Ya no tendríamos ni el sentimiento ni el antisentimiento. Esa liberación de energía podría transformarse en un agujero negro que lo absorbería todo sin mesura, convirtiéndonos en un recipiente vacío; o quizá sería un big bang emocional, un nuevo comienzo, y nos contraeríamos y concentraríamos hasta el límite para luego explotar y expandir nuestra energía en todas direcciones y crear de nuevo nuestro propio universo.

Wichi

2010-06-16T02:06:00.005+02:00

Me complace presentaros... Es un honor para mí... Mmm... Demasiado formal para presentar algo tan espontáneo como el blog que Any y yo hemos ideado, gestado y dado a luz entre risas, carcajadas y mandíbulas desencajadas.

Este pequeñín se llama:

Esperamos que crezca rodeado de tod@s vosotr@s (pinchad en la imagen y os llevará a él).

Fotograma

2010-06-13T14:45:00.004+02:00

Me siento como si me hubieran apretado el corazón hasta dejarlo sin sangre que bombear en su interior.

Cuando me desperté y abrí los ojos todo había cambiado. Me levanté después de dejarme vencer por la desgana un buen rato, aunque ya había dado por perdido el día. Me duché y vestí unos vaqueros viejos y raídos, camiseta blanca y las zapatillas que tenían más pasos bajo sus suelas. Me sentía como mi atuendo: rota, en blanco y desgastada. Mi estómago reclamaba alimento, pero prefería ignorar sus gruñidos y pensar que el vacío que sentía era por no haber probado bocado en todo el día. Coloqué el reloj en mi mano derecha y, al comprobar la hora, vi que se había parado. Parecía que el tiempo también había querido detenerse en ese instante.

Salí a la calle. Las aceras estaban resquebrajadas y las losetas flojeaban con cada paso. Un coche aparentemente abandonado al paso del tiempo agonizaba al lado de la acera, oxidado y con cables que salían del ausente parachoques. Hice el mismo recorrido de siempre, pero las calles esta vez parecían más sucias y viejas. Había papeles en el suelo y las paredes de los edificios exhibían pintadas medio borradas y casi ilegibles. A medio camino de ninguna parte, decidí regresar, no tenía sentido caminar sin rumbo. Otra vez las mismas calles, las mismas casas, la misma gente desconocida y borrosa. Era un día de sol, lo cual era de agradecer, pero no se veía como tal. Ya no importaba el clima, el panorama era lineal y repetitivo, una película congelada en el fotograma de la despedida y la ausencia.

Al llegar de nuevo a casa me di cuenta de que lo que había cambiado era precisamente un fotograma, lo habían cortado y habían vuelto a unir la cinta, pero no encajaba, faltaba algo.

Cortar y pegar no servía, tendría que volver a empezar.

¿Arte? ¿O harta?

2010-06-07T00:10:00.005+02:00

¿Por qué algo que sólo hace ruido puede llamar tanto la atención?

Me explico… Soy la responsable (o irresponsable, que por mí como si arde, pero conmigo fuera) de una exposición de arte contemporáneo chino que se ha inaugurado hace poco en mi ciudad. Aunque llamarle arte es mucho decir, un espantapájaros o un muñeco de plastilina hecho por un niño son más artísticos. Hay una frase que dice: “el arte es arte cuando quien lo contempla no se queda indiferente”. Discrepo. Tampoco te quedas indiferente si ves a alguien lanzándose de una azotea, pero no piensas “oh, que arte” por mucho estilo que tenga saltando.

La polémica comenzó con el lugar que acoge dicha exhibición, una iglesia desacralizada que se utiliza como sala de exposiciones, y algunas obras no van muy acordes con la “decoración”, dando pie a las consiguientes quejas y caras de asombro.

Lo que sigue es la falta de gusto, visión y talento de los autores. O quizás el auténtico propósito sea reírse de unos cegatos que van de entendidos y visionarios, que contemplan y alaban el fruto de golpearse la cabeza en la bañera o del abuso de sustancias psicotrópicas, como el esmalte que cubre algunos de los esperpentos que cuelgan de las escandalizadas paredes, las cuales, si pudieran, seguro que subirían las faldas y saldrían huyendo. Yo lo haría.

La cuestión es que una de esas joyas irreemplazables (por suerte) es interactiva: una proyección con unos paneles en el suelo que, al pisarlos, generan un sonido muy molesto y con el suficiente volumen para crisparme en la otra punta de la sala. Que pisen el 80% de las visitas no es lo molesto, lo es el padre petardo con los niños que, haciendo gala de sus dos cifras escasas de cociente intelectual, pisa de forma repetida. Como si esperara obtener resultados distintos aún viendo que las últimas diez veces no ha sucedido nada diferente, e insta a los aprendices de orangután a hacer lo mismo.

Estaba pensando en dar cuatro pinceladas a un lienzo y colgarlo con un cartelito explicativo con caracteres chinos al lado… Seguro que esos tan doctos en la interpretación del significado profundo de las obras de arte veían algo metafísico.

Luego están los que meten las manazas en todo. ¿Acaso en el Museo del Prado vas manoseando los cuadros para comprobar su textura? (Un segundo, voy a darme una colleja por semejante comparación…). Pero el caso es que, evidentemente, no se pueden tocar las obras… perdón, los esperpentos artísticos (o espelpentos altísticos).

Casi olvido a otro espécimen que abunda en zonas turísticas: el que empuja la puerta pese a estar cerrada, y cuando le informas de que está cerrado al público, te mira con incredulidad y asombro y te pide explicaciones. ¿Será que en su casa no tiene puertas? ¿O que se perdió el capítulo de Barrio Sésamo en el que explicaban la diferencia entre abierto y cerrado?

Y para rematar, los que acribillarían a preguntas hasta a una columna con uniforme. Para esos casos he aprendido a improvisar y a soltar un rollo lleno de información irrelevante que sacia sus inquisitivas caras y me hace quedar bien. Incluso cambio de idioma según las exigencias del guión… Es una pena que eso no lo vean mis jefes, soy un diamante en bruto… o embrutecido, depende del mayor o menor grado de desgaste de mi paciencia.

Vaya fauna la de este reino animal...

Mi relatividad

2010-05-19T00:45:00.005+02:00

Con cada sorbo que le doy a mi botella, un sorbo de vida se me escapa dentro de ella. Tragos amargos tocando con los labios un frío cristal impersonal, sin escrúpulos ni preferencias, que besa y entrega su interior sin reservas a todo aquel que no tiene dique para detener a esa marea que anega inconscientemente la conciencia.

Trago a trago me embriago de anhelos hasta que me colmo de espacios vacíos que se expanden dentro de mí y empujan sin dejar sitio para nada más, hasta que la resaca me devuelve a la realidad de la ausencia.

Pienso en el “después” aunque no me pertenezca, porque el “ahora” tampoco puedo atraparlo. Sólo roza casi de forma imperceptible mis esperanzas cuando su aroma se mezcla con el viento y entra en mí para surcar el aire de mis suspiros.

Olvido que importa el momento en el que me encuentro porque el mañana nadie lo posee. Pero algunos, muchos o todos vivimos mentalmente en el futuro, siempre haciendo planes y esperando a sabiendas que no nos pertenece, que probablemente no será como hemos imaginado o planeado, que cabe la posibilidad de que no llegue. Y al menos por ahora no controlamos la cuarta dimensión. Concebimos el tiempo de forma lineal: el pasado está antes y ya no podemos recuperarlo, el presente lo tenemos, pero lo creemos tan obvio y seguro que lo olvidamos y no lo valoramos y el futuro lo moldeamos en nuestra mente y esperamos demasiado de algo que no es real.

Quién sabe... Quizás el tiempo no existe o es eterno y nos empeñamos en ponerle fecha y limitarlo para convertirlo en algo más contemporáneo y asequible, al alcance de nuestra muñeca, para autoengañarnos y disimular que no lo controlamos. Así da menos vértigo el viaje.

He vuelto sin mí

2010-05-02T01:34:00.002+02:00

He vuelto a ver las ciudades, campos verdes y ríos desde lo alto y a atravesar las nubes esponjosas. Y he sonreído por ello.

He vuelto a pasear por avenidas luminosas y he visto las sombras hambrientas, sucias e invisibles que provocan.

He vuelto a ese portal en el centro, pero sólo he podido mirar a través de la verja porque ya no tengo llaves para entrar.

He vuelto sobre mis pasos, que ahora parecen huellas de gigante, sin encontrarme, sin reconocerme, sin llegar.

He vuelto a los jardines del palacio que tantas veces me hicieron soñar con un mañana que no es ahora y que sigue colgado de la bóveda de mis sueños a la espera de que recorra fugaz mi cielo.

He vuelto con un fin diferente al de antaño pero, al igual que en el pasado, no he vuelto por mí, sólo he ido de la mano de alguien que mira a un horizonte lejano, más allá de todo cuanto veo.

He vuelto y he deshecho las maletas, pero no estoy, no siento...

He vuelto sin mí.

Las páginas de los libros se han borrado, la tinta de mi pluma se ha secado y el plumín rasca el papel... Las palabras se han fugado y las bisagras de las puertas suenan descolgadas y desvencijadas.

La vida es como un Cubo de Rubik

2010-04-05T07:49:00.012+02:00

Me necesito

2010-03-13T03:06:00.004+01:00

Siempre he querido un trabajo en el que pudiera ayudar a la gente de una u otra forma, pero no en una consulta o en un despacho, sino algo con más acción y exposición. Sentirme útil, sentir que lo que hago trasciende y no se queda simplemente sobre la mesa de una oficina al final de la jornada o en una papelera. Tener la sensación del deber cumplido y la satisfacción personal de haber tocado con mi mano la vida de alguien de forma positiva.

Pero quizás me preocupaba demasiado no estar a la altura, hacerlo mal, cometer un error que, al igual que lo bueno, trascendiera, así que me quedé a medio camino en responsabilidades. A medio camino de todo, a medio camino de nada. O quizás porque siempre he pensado que algunas cosas están fuera de mi alcance...

De todas formas seguiré haciendo lo que hago lo mejor posible, seguiré tratando de ayudar a la gente en general y a las personas en concreto, aunque sea tratándolas como me gustaría que me trataran a mí. Si todos hiciéramos eso el mundo sería un lugar mejor.

Necesito recuperar algunas viejas costumbres, paisajes, ganas... Recuperar la esencia, recordar cómo me sentía antes de que se automatizaran hasta los sentimientos, concluir asuntos que están pendientes desde hace demasiado tiempo, viajar, salir de aquí, observar desde una perspectiva diferente, poner distancia de por medio... Necesito alejarme de mí para encontrarme porque, al fin y al cabo, me necesito.

Branquiago

2010-02-28T03:00:00.004+01:00

¿Quién sería el genio borracho de licor de café que dijo que la lluvia en Santiago era poesía? Alguien que, sin duda, no vive aquí, al que le dedicaría un poético comentario cada día durante cuarenta días con sus cuarenta noches.

Así que ahí iba yo caminando por la calle en la hora libre entre un turno y otro, con mi paraguas y protegiendo mi kebab, mientras mascullaba entre dientes bajo la lluvia y pensaba que Noé tuvo que vivir en Santiago. En lugar de visitas a la ciudad en tren turístico tendrían que hacerlas en un arca. Nuestro reclamo no sería la catedral, sino el arca. El Arca de Branquiago, el orgullo de los branquiagueses.

Y, de repente, cuando creía que ya estaba empapada, un mamonazo pasó con su flamante bólido a más del doble de la velocidad permitida en una zona limitada a veinte, proyectando el agua que anegaba la calzada sobre los peatones que pasaban por allí (o sea, yo). Como si no tuviéramos suficiente con lo que cae del cielo... Ya se sabe que cuanto mayor es la cifra del valor del coche menor es la del cociente intelectual y emocional (por no hablar de medidas físicas...).

Energúmenos como ese son el eslabón perdido en la transformación y diversificación de las especies entre los que salieron del mar y les crecieron patas al retroceder las aguas en estas tierras de diluvio jacobeo y el homo sapiens. Mas bien se quedaron a medio camino, en una mezcla entre vertebrado con aletas (por el volumen craneal) y homo erectus (no precisamente por caminar erguidos).

Y después de imaginarme como la vaca de "Twister" intentando llegar del trabajo a casa después de tanta alerta roja por la ciclogénesis explosiva, parece que ha pasado de largo y tengo que ir a trabajar. Ya parece la gripe A... En fin... Otra vez será.

Demonios

2010-02-18T04:52:00.012+01:00

Recuperé poco a poco la consciencia y abrí los ojos a pequeños intervalos para recoger fragmentos de realidad que me ubicaran. Estaba sentada en el suelo con la espalda apoyada contra la pared, jadeando, descalza y empapada en sudor. Pero no sabía porqué. Quise ayudarme de las manos para incorporarme y descubrí que unos grilletes con una cadena que los unía a la pared, de un metro de largo aproximadamente, restringían mis movimientos. Al desplazarse el metal sobre mis muñecas sentí dolor y vi las heridas y sangre saliendo de ellas. Parecía que había luchado por liberarme como si me hubiera ido la vida en ello.

Examiné la estancia: una diminuta ventana con barrotes a mi derecha, casi rozando el techo, una puerta robusta de madera frente a mí, el suelo y las paredes eran de piedra, apenas entraba luz y había zonas de penumbra… Me recordaba a una especie de mausoleo. De repente una voz salió de esa oscuridad y me incorporé instintivamente como un animal que se ve amenazado.

-Por fin has vuelto. Creía que te había perdido –dijo con alivio. Esa voz me resultaba tremendamente familiar, pero no lograba ponerle nombre. Estaba aturdida y me sentía como si hubieran metido mi alma por la fuerza dentro de mi cuerpo, sin preocuparse de si era o no de su talla.

-¿En dónde estoy? ¿Por qué estoy aquí? –Interrogué dirigiéndome a las sombras.

-¿No recuerdas nada? –Dijo al tiempo que avanzó hasta colocarse en una zona iluminada. La tenue luz le dio en la cara y pude ver quien era. Era ella. Y entonces, como una aguja atravesando mi cerebro, la imagen de su cuello entre mis manos irrumpió en mi mente.

-¿Te he hecho daño? –Pregunté temiendo la respuesta y suplicando que esa imagen no fuera real.

-Bueno… Lo intentaste... Pero sabía que lo lograrías, sabía que vencerías al mal que te corrompía y volverías conmigo.

Se acercó a mí, sacó una pequeña llave de uno de los bolsillos delanteros de su pantalón y abrió los grilletes que habían contenido las embestidas de ese alienante agujero infernal que había sido mi alma. Examinó las heridas de mis muñecas y luego las cubrió con un pañuelo blanco.

-Esto tiene que doler… -Dijo con expresión afectada.

-Hay otras heridas que me duelen más… -Respondí agachando la cabeza.

-Todavía no lo has entendido, ¿verdad?

La miré a los ojos como única respuesta mientras esperaba su inminente explicación.

-Todavía no has entendido que a quien haces daño es a ti misma, no a mí.

-Pero si he estado a punto de matarte…

-Tonterías… Es una herida superficial… -Bromeó mientras sonreía y guiñaba un ojo de forma cómplice.

-Eres la única que logra contener mis demonios. Mientras estoy contigo lo demás cesa, olvido que el tiempo pasa, que fuera de ti no hay clemencia. Me llevas a ese lugar dentro de mi mente en el que residen los sueños, en el que todavía hay sonrisas y retazos de paz.

...

2010-02-07T23:12:00.003+01:00

Quizás este espacio nunca debió existir… Quizás tenía que existir… Ya no lo sé… No sé si seguirá existiendo, si finalizará aquí o incluso si desaparecerá completamente. Pase lo que pase ha sido un placer leeros y que me hayáis leído.

Creo que todos hemos tenido momentos en los que nos gustaría romper con todo, empezar de cero, pero no solemos hacerlo, al menos no de forma radical. Para mí es uno de esos momentos. Y no sólo me gustaría darle un cambio a mi vida, sino desaparecer a los ojos del mundo que sabe de mi existencia, borrar cualquier rastro de lo que he sido y de lo que soy porque he caído estrepitosamente. Deberíamos vivir dos veces…

Por suerte o por desgracia no puedo borrar la huella que he dejado en las personas que han pasado por mi vida, no puedo acceder a sus recuerdos como si fuera una carpeta de un disco duro y eliminarla para siempre. Así que supongo que aunque cambiara de nombre, de país, de vida, siempre quedaría algo de mí, en mayor o menor medida, en l@s que me conocen. Me pregunto si logro aportar algo bueno a las personas que me rodean o a mí misma, me pregunto qué pensarán, me pregunto si me recordarán cuando no esté y qué recordarán de mí… Para enseñar, para aportar algo, hay que aprender previamente, hay que hacer algo bien... Y yo no soy maestra de nada.

Quiero romper con todo porque es así como me siento, rota por dentro. Quiero volver a soñar, pero los sueños nunca se hacen realidad.

Malas noticias II

2010-02-02T08:14:00.002+01:00

Que mi puesto de trabajo se vea amenazado por mentiras no me cabrea... Lo siguiente. Y si a esto le agrego la presión de que despidieran a mi madre la semana pasada y el cuadrante esquizofrénico de este mes, simplemente empiezo a tener brotes misántropos, deseos homicidas y ganas de descabezar a mi jefe, aunque esto último sería algo redundante. Nada serio, vamos... Sólo está en juego mi salud mental y física.

Pero pase lo que pase tengo la conciencia muy tranquila porque sé que he hecho bien mi trabajo y que no me han regalado nada. He hecho incluso más de lo que me tocaba. Pero las injusticias y la ausencia de profesionalidad y confianza en el rigor del trabajo bien hecho matan cualquier intento de conformidad y satisfacción.

Llamada de mi jefe, el 'premio nobel':

-Mi jefe: soy yo, el pesado de siempre...

-Mini: miedo me das... ¿Qué me quieres pedir?

-Mi jefe: necesito que mañana me hagas un favor, que no tengo a nadie más disponible...

-Mini: sí, ya... Como siempre... Qué quieres que te diga a parte de 'no'...

-Mi jefe: bufff... (Silencio)... Estoy intentando pensar...

-Mini: pero eso no quiere decir que lo consigas.

Malas noticias

2010-01-29T13:58:00.006+01:00

Las malas noticias nada más despertar, no sientan bien... Las malas noticias por la mañana, no sientan bien... Las malas noticias después de comer, no sientan bien... Las malas noticias no sientan bien sea la hora que sea, y si vienen una detrás de otra, menos todavía.

Un cubo de agua, no fría, sino helada, antes incluso de que sonara el despertador y llegara a abrir los ojos hizo que me despejara bruscamente pese a haber tenido entre un turno de trabajo y otro, seis horas para llegar a casa, comer algo, dormir, ducharme, desayunar y salir otra vez con destino a una nueva y apasionante jornada laboral.

Creía que sería un turno tranquilo... Qué ilusa...

Me revientan los personajillos que por tener un puestucho se creen con el derecho y el deber de pasarse las normas por el Arco del Triunfo o la Torre Eiffel escala 1:1000 que se trajeron como souvenir de un fin de semana VIP en París, en donde muy probablemente, fueron la pesadilla del personal del hotel de cinco estrellas en el que se alojaron tratando de reafirmar su supuesto estatus con cada queja o exigencia.

Pero como los cargos, nombres y renombres nunca me han amedrentado y soy también una testaruda innata, no le quedó más remedio que ceder a regañadientes, farfullando y ofreciendo amenazas con la boca pequeña y actitud ofendida. Pobrecillo, si es que soy una desalmada... Seguro que irá en busca de alguna presa que le dé jabón para compensarse emocional y socialmente... Que se resbalara con ese jabón sería justicia poética... Que se hubiera tropezado con su mediocridad cuando se le invitó amablemente a irse y se hubiera dado de morros con mi zapato izquierdo (sí, el izquierdo, que me provoca más placer), habría sido justicia poética. Pero el súper poder de mover objetos no gratos con la mente todavía no lo domino, así que sacó sus barbas del lugar sin más gloria con la suerte de que las miradas todavía no matan, porque lanzar rayos por los ojos también es tarea pendiente. Esto de ser súper héroe es de un cansado... Día y noche de arriba para abajo con ajustados estereotipos y antifaz acaban por provocar roces hasta en el orgullo, oye... Y a mí nadie me da jabón ni crema...

Después de respirar hondo y recordar que tengo asuntos mucho más importantes en los que pensar, me di una tregua y fui a comer. Pero me esperaba otra sorpresita al volver... Lo que faltaba para alegrarme el día, una llamada del cenutrio de mi jefe, que siempre da malas noticias. Y después de hablar con él he llegado a una conclusión... Que no le llega oxígeno suficiente al cerebro debido a su altura. (Vaya, esto es poco cruel, tendré que esforzarme más, que miles de años de involución siendo arrastradas por la cabellera bien lo merecen... Unga, unga...).

Veamos... Mi jefe 'cabezacuadrada', líder de la tribu de los 'cabezascuadradas' (que no 'las'...), en un intento sobrehumano por escribir bien mi nombre en un cuadrante (esfuerzo inútil después de docenas de cuadrantes, por cierto), sumó dos más dos y decidió llamarme para decirme que eran cuatro. Yo, embargada por la emoción al ver el esfuerzo de mi jefe (el pastor) y oír los balidos de mis compañeros (las ovejas), estuve a punto de alcanzar el nirvana al verme rodeada de analfabetos emocionales que pretenden insultar mi inteligencia vendiéndome un codeo inexistente tras el que se esconde la sistemática asunción de una infundada superioridad de género.

A veces los astros no sólo se alinean, sino que triangulan como un GPS, así que tratando de alejar de mi mente la idea del 'harakiri' laboral, terminé el día volviendo a casa y a las malas noticias, pensando en pasarme por la cabina y decirle al conductor de este planeta que pare la próxima vez que pasemos cerca de Marte, que me bajo allí. Seguro que con los marcianos me va mejor.

Sí, tengo un mal día...

No

2010-01-12T12:27:00.002+01:00

Adiós... sí, así sin más... y sin menos. Entiendo tus reproches, pero no tus excusas. Entiendo que no te sirvan mis razones, pero es todo cuanto vas a obtener de mí. Te imaginé siendo lo que no eres y no quiero seguir manteniendo una mentira ni adornarla más, ni esperar a que pueda ser verdad. No voy a quedarme para comprobarlo. Necesitaba tomar una decisión: "Sí" o "no"... y es "no", sea o no sea acertada. Ya que te niegas a escucharlo, espero que por escrito haga efecto, para ti y para mí.

Viaje en el tiempo

2010-01-03T23:25:00.004+01:00

Hola. No me conoces, pero yo a ti sí. Te gusta levantarte antes de que se haga de día tengas o no algo que hacer. Te gusta el café solo y apretar la taza caliente con ambas manos hasta que deja de quemar. Te gusta el olor del amanecer, pero sólo en tu ciudad. Te gusta abrigarte bien y salir a la calle los días más fríos. Te gusta la ropa blanca, pero sin embargo sueles vestir de oscuro. Te gusta pasar alguna tarde observando el mundo desde tu ventana mientras activas el "repeat" para alguna canción. Te gusta el atardecer, es tu momento favorito del día. Te gustan los sábados. Te gustan los cactus. Te gusta que te abracen, pero no te atreves a pedirlo. Te gusta ordenar y clasificar, eres demasiado perfeccionista. Te gusta la soda. Te gusta tomar chocolate caliente en la cama en invierno. Te gusta dormirte con el sonido y la luz que proyecta el TV...

¿Cómo puedo saber todo esto? No te asustes, no te he estado espiando, pero no vas a creerme. Te conozco porque vengo del futuro. He vuelto a este momento por ti. Quizás ahora llegues a quererme. Y volveré las veces que sea necesario, porque mi tiempo se ha detenido en el último instante que he pasado a tu lado y, por lo tanto, el futuro no existe sin ti.

Stay hungry, stay foolish

2009-12-28T22:14:00.007+01:00

No es necesario añadir nada más...

πέφτω

2009-12-21T00:31:00.002+01:00

No sé qué o quién frenó su tentativa, pero poco a poco el ruido atronador del combate cósmico cesó y las hordas de Armagedón se dispersaron hasta desaparecer tras columnas de polvo, humo y cenizas. Estaba tumbada boca abajo con los labios pegados al suelo; olía a azufre y tenía arenas entre los dientes. Un dolor proveniente de mi espalda se hizo cada vez más real y fui consciente de lo que había sucedido: había perdido mis alas.

¿Cuál era mi lado ahora? Si me habían juzgado por romper el silencio de los borregos y buscar la verdadera justicia, prefería vagar condenada que permanecer indiferente ante su biliosa utilización del dolor. Nunca acepté los extremos ni los juicios inapelables. Pertenecía a uno de los bandos, sí, pero siempre me había posicionado lo más próxima posible al ecuador que los dividía, donde existía la gama de grises. Algunos me apoyaban, otros me repudiaban y a más de uno le hubiera gustado arrancarme pluma a pluma esas alas ahora amputadas. Jamás habría consenso, y estar entre dos mundos antagónicos implicaba tener también al enemigo en casa.

No es fácil escoger entre lo que se supone que debes hacer y lo que sientes que debes hacer. Y me equivoqué.

Yo

2009-12-17T19:27:00.006+01:00

Las luces del parque se encienden y parpadean aumentando poco a poco la intensidad de su luz. El Sol se esconde tras los bloques de edificios y árboles, dorando la tarde. Llevo varios días intentando encontrar las palabras adecuadas para escribir y sacarme de dentro esta ponzoña que me carcome. Quizá debí decir antes mucho más, cuando no estaba fuera de lugar, cuando tenía sentido, pero había tanto que decir que siempre quedaba algo en el tintero. Sé que no fui cobarde aunque todo apunte lo contrario, pero tampoco quise cometer la temeridad de emprender quimeras suicidas.

Después del último fin de semana, de muchos “fines de semana”, no pretendo llevar la virtud hasta el absurdo, pero tampoco elevar la estupidez a la categoría de un momento de placer, porque no lo es. Nuestros cuerpos se ciñen a la inmediatez del deseo. Un deseo perdido, porque las camas extrañas son un desierto y ya me he cansado de vagar buscando un oasis. Porque desde que toqué el alma, el resto es sólo piel. Porque estoy cansada de meros brindis al sol, de utilizar tretas eufemísticas para no incomodar, de metáforas, de fingir que no recuerdo, que las cosas no me afectan, que no siento, que no deseo, que no quiero. Estoy cansada de cargar con el peso del mundo.

Esta noche volveré a creer las palabras que leo y escucho porque necesito hacerlo y a ser redundante con las mías. Hablaré como si hubiera alguien escuchando. Escucharé las canciones que me recuerdan que sigo en este Universo que necesita explotar de nuevo. Me quitaré las alas y las dejaré caer, mañana las ahuecaré otra vez.

Y al final... ¿Qué queda? ¿Qué me queda? Nada que me pertenezca. Sólo un roce furtivo, una caricia resignada, un abrazo disimulado, un beso negado, un deseo atado, un sueño pixelado, una vida contenida. Después de las luces, de las calles, de las risas, del día, de la noche, de las fotos, de las palabras, de la gente, de ella, de él, de ti... Después de todo, al final, sólo quedo yo.

Limeranza

2009-12-02T03:07:00.002+01:00

Llegué con el alba a ese desconocido y a la vez familiar lugar. Era una paradójica sensación. Hacía frío, el Sol todavía no alcanzaba a elevar la temperatura nocturna; veía el vaho saliendo de mi boca al respirar, pero sin embargo no lo sentía en mi piel, incluso desabroché la levita de cuero cuando me detuve frente al cartel que anunciaba mi nuevo destino. Al leerlo mi mente se proyectó más allá en el tiempo y el espacio, y sabía que sería la última vez, antes de entrar, que tendría una contemplación panorámica de todo lo que allí dentro hubiera. Una batalla se desató en mi interior: por un lado, recuerdos y emociones me espoleaban con diatribas para que saliera de ahí sin más dilación ni divagación, y por otro, un ejército hedonista que no pensaba en la repercusión que mi decisión tendría, engalanaba esperanzas y me seducía con cantos de sirena para que entrara.

Respiré hondo, apreté los dientes y me dejé llevar. Atravesé el umbral haciendo caso omiso de mi razón. Curiosamente sabía que me equivocaba, sabía en dónde me estaba metiendo a pesar de que nunca antes había estado allí, pero sí en otras urbes similares. Buscaba la adecuada para conquistarla y establecer en ella mi imperio, mi vida.

Me adentré con inveterada curiosidad por sus avenidas, calles y callejones, accedí a los edificios en los que se me permitió el paso, hablé con sus gentes… Y algo cambió. Comprendí que lo que quería no era conquistar esa u otra ciudad, sino que me aceptara y acogiera en su seno para sentir que tenía de nuevo un hogar. En ese momento bajé la guardia y fui yo la conquistada.

A veces siento que es mi ciudad y olvido que soy una extraña que nunca la conquistará. Pero ahora ya es tarde para dar marcha atrás, estoy atrapada en Limeranza.

Sin monedas para Caronte

2009-11-16T19:27:00.003+01:00

Quizá me colé en una época y en una dimensión que no me correspondía... Todos me miraban, la interminable fila que esperaba su turno se fue girando a mi paso. Murmuraban y gesticulaban, pero ninguno se atrevió a dirigirse a mí ni a impedirme el avance. Mis ojos seguían clavados en el suelo mientras caminaba, pero era consciente de todo lo que sucedía a mi alrededor. La niebla se hizo más espesa, estaba cerca de la orilla; al levantar la vista vi el reflejo apagado y turbio del río. Me detuve justo en el borde, donde el agua comenzaba a mojar la tierra. No era mi turno y el que encabezaba la espera me miró con gesto adusto intentando replicar sin palabras; le devolví la mirada sin preocuparme que toda la muchedumbre que ocupaba la ribera se sublevara y bajó la suya con temor y resignación. Una silueta sombría y enjuta se acercó lentamente hasta mí sobre una barca del mismo porte.

-Tu dinero no sirve aquí, este no es tu lugar -dijo.

-No estoy muerta y no estoy viva... ¿Dónde se supone que debo estar? Llévame al otro lado del río, tengo que cruzar. Te pagaré el barcaje que me pidas.

-Aunque no queden almas para cruzar, aunque esperes toda la eternidad, no cruzarás este río.

Intenté subir a la barca sin el permiso necesario y un enorme golpe en la cara me desplazó varios metros hacia atrás. Me incorporé aturdida pero dispuesta a contraatacar, pero el sabor de la sangre me hizo escupir y llevarme la mano a la boca para comprobar que era mía.

-Los muertos no sangran. Vuelve a tu mundo -sentenció.

Era evidente que por la fuerza no podría cruzar, y ahora tampoco lo haría con argumentos. Me levanté sin dejar de mirar la sangre que había quedado en mis manos y me alejé tal y como había llegado hasta allí. Si ese no era mi sitio, ¿cuál lo era? Tendría que seguir buscando.

Cómo hablar...

2009-11-12T02:17:00.004+01:00

Llevo tanto tiempo ocultando, evitando, callando... Que ya no sé hablar. ¿Cómo convertir lo importante en trivial? ¿Cómo desculpabilizar y desmontar sentimientos? Si sigo fingiendo, no podré crear nada propio y auténtico, seré siempre un fraude. Si sigo persiguiendo un sueño imposible, no despertaré nunca. Si sigo aferrándome a lo que no tengo, perderé lo que poseo. Si sigo esperando a quien no llega, el resto pasará de largo. Si sigo siendo quien no soy, seguiré siendo vulnerable.

Llevo tanto tiempo bordeando mis límites que cualquier pequeña alteración hace que sobrepase la distancia de seguridad y salte fuera de la línea que delimita mi espacio controlado. Pero no puedo abrirme el pecho o la cabeza y arrancarme las emociones o los órganos que les ofrecen un eco visceral. No puedo posar mis manos sobre alguien y absorber a través de mis dedos su conocimiento, ni traspasarle el mío, ni hacerle sentir lo que siento para que me entienda. No puedo correr cuando todavía no sé caminar sin caerme. No puedo confesarme si no me arrepiento de mis pecados. No puedo olvidar sin nuevas experiencias que recordar.

Un día más estaré aquí esperando. Esperándome a mí misma.

Ø = {}

2009-11-06T05:11:00.004+01:00

Apagué el motor; el parabrisas se anegó en un segundo. Salí del coche y dejé que la lluvia me empapara mientras caminaba. Llevaba el paraguas en la mano y quizás resultara un acto estúpido no utilizarlo, pero prefería sentir las gotas de agua. Había enfriado, podía notarlo en mis manos, que conservaban su temperatura cadavérica desde el inicio del otoño hasta bien entrada la primavera -ni siquiera en verano variaba demasiado-. Los recuerdos se alejaron de mí, dejaron de influir, me centré únicamente en la cortina de agua que atravesaba con cada paso, pensando en el futuro, en lo que habría tras ella, en cuándo tendría lo que ahora me oponía resistencia. Era sólo agua, pero me desinfectaba, se llevaba la polución y los excesos de producción de la materia gris hasta la primera alcantarilla que el torrente encontraba a su paso. Pero la lluvia cesó y esa poética liberación y purificación también.

Sentí que el mundo no era suficiente, ni la vida, ni yo misma, que sólo era una pieza más que no completaba ningún puzle, que no completaba a nadie, ni siquiera a mí misma. Formo parte de un todo y a veces me siento totalmente desligada del conjunto: un conjunto vacío, un conjunto de vacíos, de nada, de esa nada que es algo en sí misma, que lo es todo.

Et lux in tenebris lucet

2009-11-01T02:45:00.002+01:00

Abrí mi mano y una esfera brillante surgió y permaneció flotando sobre ella. La recogí de nuevo y la lancé contra el suelo con todas mis fuerzas. Una explosión de luz bañó todos los recovecos convirtiendo la noche en día. La luz brilló en las tinieblas para luego extinguirse como una vela que se apaga.

Me desplomé sobre la cama, débil, como si toda esa energía liberada hubiese salido de mí. Pensé que el motivo estaría sujeto a los enigmas de mi subconsciente, que empezaban a pasar factura. La estancia comenzó a dar vueltas y a llenarse de diminutos puntos negros que se hacían cada vez más numerosos, hasta convertirse en una nube oscura. Era el momento de volver, de regresar a ese lugar dentro de mi mente en el que empezó todo. Tal vez ahora lograra entender muchas cosas... Empezaron a zumbarme los oídos, los latidos de mi corazón y mis movimientos se ralentizaron e hicieron más pesados y, durante lo que me pareció sólo un segundo, todo dentro y fuera de mí se detuvo: el corazón dejó de latir, la sangre dejó de fluir, el aire permaneció inmóvil en los pulmones, los sonidos cesaron, el viento dejó de soplar... Había regresado. Siempre tenía esa sensación de paro total e inmunidad cuando lo hacía, era una especie de prerrogativa que había conseguido. Pero a qué precio...

El viaje de vuelta era devastador, de hecho el único momento agradable era ese estado de duermevela a medio camino entre los dos bandos de mi mente: protagonista y antagonista. Pero era ahora o nunca. Debía escoger entre mis sueños y mi realidad, no podía quedarme en el centro observándolo todo sin acción ni reacción, sin emociones... O con ellas, pero apretándoles el cuello para que no hablaran hasta volverse taciturnos impulsos.

La luz primaria se había convertido en fuego fatuo. Quería abrir los ojos e iluminar las tinieblas, pero sólo lograba secciones entrecortadas y heterogéneas entre bostezo y bostezo mientras la vida se me iba escapando.

Vanas esperanzas

2009-10-29T05:24:00.005+01:00

Llega un momento en el que después de esperar y desesperar empiezas a pensar que quizá no ha sido suficiente para crear curiosidad o atraer la atención de alguien. Llega un momento en el que te das cuenta de que el resto del mundo (sin generalizar aunque suene a eso) no piensa como tú, que una cita es un compromiso, es aceptación, es una floja pero latente esperanza de encontrar lo que en determinado momento se busca, que es una palabra... Es en esos momentos cuando aprecio mucho más lo que tengo: los momentos en los que no puedo tenerlo, en los que me falta...

Una parte de mí se niega a volver a confiar, la otra no puede evitarlo... Batalla constante e indefinida.

Y también es entonces cuando te echo de menos, sí, a ti, mi mejor amiga, la única que me conoce, la única que me acompaña... La única.

A veces nada más importa.

Marcha atrás

2009-10-28T18:22:00.003+01:00

Con actitud estoica cogí una rosa y la posé con sumo cuidado y elegancia sobre la superficie de madera maciza teñida de caoba. Todos los presentes contuvieron la respiración y, con menos éxito, las lágrimas ante tan delicado y desgarrador momento. Mantuve el hieratismo mientras depositaban el ataúd bajo tierra. Sentía que me estaban enterrando a mí también, que el aire se iba agotando como el del interior de la caja. Pero no podía perder la compostura, me lo había prometido, se lo había prometido.

Una semana antes viajamos a la costa para dejar a un lado el bucle de la rutina laboral y centrarnos en nosotras. Paseamos hasta el puerto y vimos desde las rocas el atardecer reflejado en los ojos de la otra. Nos dejamos llevar por el mar y por la cama y, en ese momento, entre mis brazos, me pidió que me casara con ella. A pesar de mis viejas inseguridades y reticencia, no tuve ninguna duda. Y entonces vino a mi mente la primera vez que nos acostamos, hacía ya un año.

Nos habíamos convertido en inseparables: nos llamábamos por las mañanas para darnos los buenos días, comíamos juntas cuando el trabajo lo permitía, salíamos a cenar, incluso dormíamos juntas algún fin de semana. Mis antecedentes no me avalaban, pero con ella quería ir despacio, ser consciente de cada momento y saborearlo. Le había pedido tiempo precisamente porque no era una más de la lista, porque me importaba, y me lo concedió sin vacilar.

Una noche de tormenta apareció en mi casa empapada con una flor en una mano y un par de arañazos en la otra. La miré sorprendida y preocupada sin saber qué decir hasta que me preguntó si podía pasar. Una vez dentro, miró la flor que todavía sostenía, me miró a mí y entonces dijo: "¿Recuerdas aquella tarde que fuimos de excursión a la montaña y viste en un saliente elevado esta flor? Dijiste que era la más hermosa que habías visto y era una pena que estuviera tan inaccesible... La he cogido para ti, para que la guardes entre las hojas de uno de tus libros...". Agarré por el tallo con delicadeza el presente que me ofrecía, lo dejé sobre la mesa y me acerqué a ella. No pude contenerlo más, la besé, nos besamos. Fue nuestro primer beso y nuestra primera vez. Hacía dos meses, cuando nos conocimos, no lo hubiera imaginado.

Nos habíamos reunido varios amigos, unos más íntimos y conocidos que otros, en un local que solíamos frecuentar. Ella llegó con una chica del grupo a la que hacía tiempo que no veía. Al principio creí que sería su nueva novia, pero en las presentaciones aclaró que era una compañera de trabajo. Se sentó casi frente a mí, posó sus ojos grises sobre los míos y sonrió de forma pícara. Le devolví la sonrisa y bebí de mi copa; había conseguido inquietarme, pero no incomodarme. El resto de la velada lo pasamos hablando y riendo como dos viejas amigas, el grupo se había difuminado; no nos separamos ni de camino al próximo local, ni siquiera lo hicimos de camino a casa. Quiso acompañarme y no me negué, me apetecía. Al llegar a mi destino me dió un beso en la mejilla y una tarjeta con su número de teléfono. No esperó a que le ofreciera el mío, fue como si lo dejara en mis manos y, con esa mirada pícara que me conquistó, se despidió y se alejó.

Hoy eres mi musa

2009-10-24T01:25:00.005+02:00

Quisiera escribirte la carta más hermosa que se haya escrito, con palabras que no se hayan usado antes, para decirte de forma diferente lo que siento. Pero no se me ocurre nada nuevo. Quizá debería entregarte una carta en blanco porque las palabras que conozco no son suficientes. Pero aún así escribiré. Aunque nunca llegues a leerla o nunca tenga valor para decirte que está dedicada a ti, escribiré, para que no se pierda en el abismo del silencio y perdure en el tiempo.

Anoche te soñé. Dibujé tu silueta con mis manos sin llegar a tocarla, era demasiado hermosa para perturbar su quietud. Llevabas un fino vestido de seda blanco y uno de los tirantes resbalaba por tu brazo. Quise ayudarle en su recorrido pero me contuve y volví a colocarlo sobre tu hombro. Creyéndote a solas, te giraste sorprendida al notar el contacto y sonreíste para volver a fijar tu mirada en el paisaje que se veía desde la ventana. Tus ojos se reflejaban en el cristal, brillantes y florecientes.

-Es un día perfecto -susurraste-. Sin duda lo era, todo estaba en su lugar, pero no por el exterior, yo te miraba a ti.

Caminaste hasta el borde de la cama y extendiste la mano invitándome a que te acompañara. Con sólo dos pasos me coloqué a tu altura y acepté tu invitación. Tu vestido cayó al suelo al igual que mi ropa. Fuimos a donde nos llevaron la imaginación y el deseo. Mi destino era tu cuerpo, tierra soñada y edén de los sentidos que sublimas con tus gestos, que provocan y transportan mi placer.

Anoche te soñé y hoy estás en mí. Te imagino tumbada, cercana, entregada. Deseo desnudarte con el viento, desnudarte con mi mente, desnudarte con mi cuerpo. Acariciar todos tus rincones con tierno pudor por miedo a que esta hermosa visión se desvanezca y deje este lecho y estos brazos vacíos y doloridos. Si pudiera extraerte de mi mente y moldearte esta ausencia desaparecería, desaparecería cualquier distancia, no habría nada más que tú y yo. Nos pertenecemos.

Una noche regresarás. Y esa noche me sentirás. Me acercaré a tu aroma y te susurraré despacio, provocando tu interés y curiosidad. Pasaré mi mano por tu pelo y te haré saber que sólo tu presencia me colma y destierra la soledad, que sólo tus labios me sacian y hacen que resurja mi alma a un nuevo amanecer en una época de ocaso vital, que sólo contigo hallo paz. Miraré al cielo y te veré, porque eres mi pedazo de firmamento, en donde brillan todos mis sueños. Viajaré en el tiempo para tener todas las noches y elevaré mis súplicas para tener una noche más. Te entregaré mis años de juventud, mi plenitud, para aliviar tu fatiga y tristeza, celebrar tus éxitos y victorias y compensarte por tus luchas. Para construir nuestro hogar y enviar al futuro nuestro mensaje de unión. Por ti seré mejor.

El viaje es largo, el paisaje redundante y algunas jornadas semejan interminables, pero estés donde estés ten por seguro que te buscaré hasta el cansancio y volveré cada noche a tus brazos aunque sólo sea en mi mente. Volveré con mi escudo o sobre él para tenerte.

Hoy eres mi musa.

Catarsis

2009-10-17T23:22:00.004+02:00

Gnosis

2009-10-15T02:06:00.009+02:00

Sólo quedaban ruinas y una nube de polvo flotando en el aire que se extendía con los estertores de mi imperio. Había presenciado las postrimerías de mi clarividente utopía siniestra y no había hecho nada. Conocía el antídoto contra la pandemia de autodestrucción, pero me había confiado y había llegado demasiado tarde. Tendría que construirlo de nuevo, una vez más, piedra a piedra, con mis propias manos, ignorando inclemencias climáticas, horas sin luz y cansancio.

Ni siquiera el templo había resistido, mi templo de los sueños, cuya divisa era la libertad. Ojalá pudiera volver al momento de esplendor en el que ese imponente y majestuoso edificio acogía en sus entrañas el culto a dioses de todas las eras espaciales y de todas las culturas sin distinción, excepción ni menoscabo, que aceptaban el esfuerzo como ofrenda para engendrar y traer a este mundo a los deseos desde su dimensión onírica.

Vi a lo lejos algo que brillaba entre los escombros; me acerqué, lo extraje y limpié su superficie. Era un libro con una insignia en la portada y otra en el lomo. Eran mi insignia y mi libro: "Gnosis". En él había recogido la sabiduría de todos cuantos habían pasado por el templo. No estaba todo perdido. Abrí el libro, pasé sus hojas una por una, sin prisa, acariciándolas con nostalgia. Incluso repetí en voz alta algunos fragmentos, como tratando de que las piedras que yacían inertes y amontonadas arbitrariamente, se impregnaran de las palabras, cobraran vida y se elevaran formando columnas, arcos, paredes y techos.

El conocimiento seguía ahí, intacto, sólo debía llevarlo a la práctica para inventar un nuevo comienzo, y con los sentimientos encallados entre la vida y la muerte, me inventé de nuevo.

Sueños de paz

2009-10-12T21:38:00.007+02:00

Sin duda ese brillo provenía del Sol; pero no era el mismo que solía aparecer tímidamente en esta época sobre estas tierras cubiertas de musgo y melancólicos ocasos. Era diferente, más resplandeciente, más cercano y lo suficientemente cálido como para secar cualquier mancha mohosa y las goteras más lloronas de la vieja y destartalada casa en la que me encontraba.

Y así fue; al tiempo que abrí los ojos completamente, pude ver a través del espacio entre las uniones de las tablas de madera de las paredes, como ese inmenso astro se envalentonó sobre mi cabeza y, en cuestión de segundos, desapareció hasta el más mínimo rastro de enfermiza humedad. De repente, con un leve movimiento casi involuntario, el suelo crujió bajo mis pies; una diminuta lagartija surgió de uno de los agujeros que había dejado uno de los nudos de los tablones y jugueteó confiada sobre mis zapatos.

No me había movido, al menos no físicamente, pero no estaba en el mismo lugar.

Me agaché, cogí con delicadeza al pequeño animalillo juguetón, lo puse sobre el dorso de mi mano izquierda y salí al exterior. La casa ya no era un habitáculo lúgubre que absorbía la luz como un agujero negro, ahora la reflejaba; se había convertido en una especie de refugio sustentado por las poderosas ramas del árbol de la imaginación y la fantasía.

Ahí era donde me encontraba, en mis fantasías. Había viajado hasta ese mundo justo cuando la guillotina de la realidad amenazaba con caer impía sobre mi cuello. Justo a tiempo.

El campo era de un verde tan brillante que parecía una alfombra tejida con esmeraldas. El oleaje que el viento provocaba en la hierba era casi hipnótico. Era imposible que fuera más verde en ningún otro lugar. Me descalcé para sentir bajo mis plantas ese esponjoso e infravalorado placer, y después de caminar unos metros, me tumbé para entregarme sin reservas a mis sueños de paz.

Duele

2009-10-11T00:05:00.003+02:00

He pasado la mayor parte del día pensando en sus besos. Por más que sacudo la cabeza no consigo que se suelte de mi mente. Primero el escalofrío, luego la punzada. Duelen hasta los sentimientos que en origen eran placenteros, duelen sus labios, duele el recuerdo, duele no tenerlos. Duelen las palabras y el silencio, que regresa indolente y perverso.

Escribir o no escribir...

2009-10-07T01:50:00.003+02:00

Quisiera escribirle para decirle todo aquello que de otra forma no sé decirle, para tratar de llegar con mis palabras a algún rincón en su interior que me acoja. Pero no sé si lograré escribir algo lo suficientemente hermoso, bueno y atrayente. No sé si será suficiente. Y aunque lo logre, quizá sea predicar en el desierto...

Campo de Agramante

2009-10-04T22:17:00.006+02:00

Abrí los ojos como si me hubieran empujado violentamente hacia las puertas de la consciencia. Algo en esa realidad en la que me había despertado había cambiado. Tenía el corazón desbocado; quizá me había visto inmersa en una terrible pesadilla, pero no conseguía recordar nada de lo sucedido en el plano onírico. Me liberé del laberinto de tela que se había enroscado en torno a mi cuerpo, me levanté y caminé hasta salir de la estancia. Todas las luces estaban apagadas y reinaba un silencio frío y profético. Busqué un resquicio de compañía racional que pudiera sacarme de ese trance pero no hallé más que la de mis pensamientos. Entonces una escena desgarradora vino a mi mente; no sé cuál fue el detonante, pero esa escena atrajo a otra y esta última a otra, hasta que se encadenaron cronológicamente y comprendí qué era lo que estaba sucediendo.

Un dolor agudo se instaló en mis sienes intensificándose con cada vínculo que me redirigía al pasado. Supe que nadie iba a aparecer; estaba sola, más sola de lo que nunca había estado. Yo misma había destruido a todos aquellos que habían osado acercarse pisoteando sus tentativas y esperanzas y anulando las mías. No podía permitirme el lujo de que urbanitas depredadores olfatearan un rastro de debilidad y los condujese hasta mí. El precio a pagar era muy elevado, pero aún así decidí empeñar mis sentimientos para comprar las tierras en las que construí mi reino.

Desde mis dominios veía los pueblos cercanos y las siluetas borrosas de otros castillos en la distancia. Cada cierto tiempo algún viajero bordeaba las murallas de mi fortaleza mirándola con curiosidad y desconcierto, pero ninguno se atrevía a acercarse y terminaban por perder el interés al comprobar que estaba cerrado a cal y canto.

Una noche, eludiendo a la guardia, alguien escaló hábilmente uno de los muros y se escabulló confundiéndose con las sombras, hasta alcanzar mis aposentos e irrumpir en ellos bruscamente y con altanería, sin importarle si había cometido o no una temeridad. Permaneció un instante mirándome con descaro, como si tuviera la certeza de que no alertaría a nadie y, para mi asombro, así fue. Algo irracional tomó el control de mi cuerpo e inhibió mi sentido común y el instinto de supervivencia. Me había incorporado en mi lecho cuando hizo acto de presencia y no me había movido desde entonces. Se acercó hasta quedarse frente a mí, se quitó la ropa y sin pedir permiso ni esperar consentimiento, se metió en mi cama, pegándose a mi piel... Nunca me había sentido tan abrigada pese a la desnudez. Nunca olvidaré esa noche.

De pronto tuve la certeza de que ese sentimiento que se había adherido a mi alma no iba a desaparecer. Sentía que me había corrompido, manchado, violado... Salí corriendo cegada por la ira y la desesperación sin importarme la dirección ni lo que dejaba atrás; necesitaba salir de mí misma, desligarme de cualquier emoción humana. Corrí hasta que mis pulmones demandaron una cantidad de aire que no era capaz de satisfacer y ahí, exhausta en medio de mi propio campo de Agramante, comprendí que la ausencia de la manifestación física no hace desaparecer a nadie ni a nada. Comprendí que había errado la causa y había perdido la guerra contra el peor enemigo imaginable, contra mí misma, quedándome sin ejército, sin patria y sin reino.

Si vis pacem para bellum

2009-09-10T02:07:00.003+02:00

Cuando trabajas con armas te das cuenta de lo fácil que sería quitar una vida. Te das cuenta de que aunque se utilicen para hacer cumplir una ley, para el bien o un bien más elevado, siempre harán daño. El objetivo puede ser diferente, pero los medios para lograrlo son los mismos y hieren de igual forma. Te das cuenta de que una de las personas que más desea la paz es la que tiene que empuñar un arma para conseguirla. Te das cuenta del triste hecho de que son necesarias porque nosotros las hemos hecho necesarias, y no hay nada más injusto e innecesario. Te das cuenta de lo frío y duro que es el metal y lo cálida y blanda que es la carne.

"La guerra está en nosotros, no es preciso hacer exhibiciones".

Nadie es una isla, completo en sí mismo; cada hombre es un pedazo de continente, una parte de la tierra; si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida, como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia. La muerte de cualquier hombre me disminuye porque estoy ligado a la humanidad; por consiguiente nunca hagas preguntar por quién doblan las campanas: doblan por ti. John Donne, Devotions Upon Emergent Occasions.

Pandemónium

2009-09-03T23:27:00.003+02:00

Te he buscado en otras ciudades, en locales atestados, en plazas desiertas, en las sillas vacías de cafeterías, en pequeños rincones, en el silencio, en el murmullo de la gente, en otros cuerpos, en otras camas, en otro tiempo, en otra realidad... Te he buscado y te he esperado tanto que yo misma me he perdido. Creía que hoy ya estarías a mi lado o ya te habría olvidado. Pero sigues en mi alma. Latente, hiriente, ausente...

¿Cómo sentir algo si no te puedo tocar? ¿Cómo alcanzarte si siempre voy un paso por detrás? ¿Cómo explicárselo a los demás si sólo ven que mi pena no es condena, que el olvido a veces es salvación? Quizás la que no ve soy yo...

Han vuelto las hojas secas a las calles, el trasiego de la estoica multitud, el caos armónico de las metrópolis. Las horas sin norte, las noches en blanco y el lecho vacío. Los nervios y desesperación de la espera, las mentiras que buscan atención, la perentoria necesidad de un abrazo que nunca llega, que nunca alcanzo, que no merezco. Las cavilaciones, los sentimientos arcanos y su inherente soledad, la reticencia, la resignación, el apretar los dientes y mirar hacia otro lado. La maldición de anhelar lo prohibido, lo imposible.

Ojalá mañana al despertar el tiempo no hubiera pasado y la inocencia no se hubiera roto y siguiera revoloteando a mi alrededor como un hada brillante. Ojalá tú estuvieras a mi lado sobre la hierba viendo el más hermoso atardecer, fueran tus besos vehemente realidad y esa noche entre las sábanas no tuviera que volver a soñar.

Alegoría

2009-08-26T23:19:00.008+02:00

Creo que lo que mejor define cómo me siento es: fuera de lugar. En el trabajo, por la calle, con amig@s... conmigo misma... Supongo que esto último es la raíz del problema.

Empecé a ser consciente de ello la noche del sábado. En cuanto terminó la parte relajada de la noche y el número de personas y decibelios, así como la temperatura y el alcohol, aumentaron, empecé a sentir que no era mi sitio. Quizás una de las razones sea que el cansancio -físico y mental- lo empaña todo y el trabajo aumenta en relación directamente proporcional. El final del túnel se antoja lejano todavía.

A veces me da la impresión de estar viviendo una especie de versión contemporánea del "Mito de la caverna". Como si desconociera la existencia de una realidad superior y mejor o no supiera llegar a ella a pesar de conocerla, o hasta ahora hubiera vivido las sobras de un banquete, convite de timadores disfrazados, negocio de falsos ídolos que mi propio miedo ha engordado.

Ahora sólo veo sombras, y no se puede decidir basándose en sombras, engañan al sentido de la vista, y si siempre has visto sombras, ¿cómo vas a reconocer la realidad? No se puede decidir sin ver la luz que hace que esas sombras se proyecten sobre las paredes de la indecisión y el desconocimiento. No se puede tomar una decisión sin conocer la SALIDA de la caverna.

Las exposiciones alegóricas, como todo, dependen de la interpretación que se les dé. Ojalá hallar soluciones a algunos problemas fuera tan fácil como abrir una puerta antipánico.

Te echo de menos

2009-08-22T02:22:00.013+02:00

Cuando me levanto antes de que amanezca para ir al trabajo y regreso a casa horas después con la misma oscuridad, cuando el dolor físico me obliga a apretar los dientes para continuar, cuando algo se rompe y en soledad se me escapa una lágrima que destruyo al instante y niego para siempre, cuando mis bolsillos rotos se vacían de sentido... Te echo de menos.

Te echo de menos entre las sábanas, te echo de menos en mis esperanzas, te echo de menos en las noches de alcohol, porque es cuando el recuerdo de tu ausencia se embriaga y tambalea en los límites de mi razón, en el borde de un vaso.

¿Y de qué sirve echarte de menos? Eso no va a hacer que aparezcas súbitamente y te lances a mis brazos. Es un sentimiento inútil que me aleja de mí misma. Eres una necesidad innecesaria que quisiera extirpar. Pero eres... Estás...

La cuestión es que, a pesar de todo, tengo que admitir que aún te quiero.

Toca seguir caminando...

2009-08-16T20:04:00.006+02:00

Cerrado por reconstrucción

2009-08-05T00:50:00.005+02:00

Caprichos de Morfeo

2009-07-30T17:46:00.007+02:00

Has vuelto a colarte en mis sueños, pero esta vez no ha sido para seducirme...

Recuerdo la sangre. Sangre en tu cuerpo, en mis manos, en tus labios, sangre saliendo de la herida de tu pecho. Presioné con fuerza, te estabas desangrando y la ambulancia no llegaba. Los segundos parecían minutos y todo semejaba moverse a cámara lenta. Te había tapado con mi chaqueta blanca, ahora veteada de rojo, pero el frío iba en aumento y no podía hacer nada más...

Al fin llegó la ambulancia. Llegamos al hospital pocos minutos después porque era de madrugada y no había tráfico. Te llevaron rápidamente en la camilla hacia un quirófano, ya estabas inconsciente.

Miré a mi alrededor, sólo había un par de personas en la sala de espera. Me senté y entonces advertí que no sólo mis manos estaban manchadas de sangre, también mi ropa lo estaba, y una desagradable sensación me estremeció.

Pasaban las horas y no había noticias.

No fui consciente del momento en el que me dormí, pero debí hacerlo. De repente noté una mano que apartaba el pelo de mi cara al tiempo que una voz conocida decía "no te preocupes, estaré bien". Levanté la cabeza sobresaltada y te vi a mi lado, sentada en uno de los incómodos asientos de la sala de urgencias. Balbuceé palabras sin sentido ni nexo. Cogiste mi mano y colocaste algo sobre ella, era algo metálico y frío, era tu colgante, la cruz que nunca te sacabas. Antes de que pudiera preguntarte por qué me la entregabas, te acercaste y me besaste como nunca antes lo habías hecho, como si... Como si fuera la última vez... Giraste la cabeza en la dirección en la que se aproximaba un médico y susurraste "así tiene que ser".

Oí que alguien preguntaba por tu acompañante y abrí los ojos rápidamente. Era el mismo médico de mi ¿sueño? Su gesto serio y protocolario no auguraba nada bueno, pero todavía estaba desconcertada. Noté algo en mi mano y, al abrirla, ahí estaba la cruz. La cadena se rompió y cayó al suelo, a tu lado. Debí cogerla entonces... El silencio tras la noticia comenzó a herir y mi ropa manchada se hizo más y más pesada... Te había perdido. Me había perdido. Recuerdo la sensación... No tenías que haberme salvado de mi sueño, ese era mi lugar...

* * *

Sueños... Pesadillas... Buenos o malos todos son frustrantes. Nos alegramos de que algunos no sean reales y nos lamentamos porque desearíamos que otros sí lo fueran.

¿Ni siquiera en sueños me vas a dejar tenerte?

Eterno Retorno

2009-07-21T22:39:00.030+02:00

Pensar que un instante puede repetirse sin fin, una vez tras otra a lo largo de la eternidad, tiene cierto punto romántico. Pensar que volveremos a este lugar, a este momento o a un momento especial, a ser lo que somos y a sentir lo que sentimos, que volveremos a encontrarnos, volveremos a vivir...

Es como una esperanza de continuidad, de permanencia, de inmortalidad. El anhelo de tener para siempre los momentos vividos... Un ciclo que se repetiría eternamente, perpetuándose en el tiempo. Una vida en un Universo Pulsante.

Ojalá pudiera aislar y contener ese "eterno retorno" y utilizarlo para volver siempre a tu lado, a tus besos, a tu cuerpo, a todos tus momentos... Volvería cada día, trataría de hacerlo cada vez mejor... Tal vez así llegarías a quererme...

«Elige de forma que si tuvieras que volver a vivir toda tu vida de nuevo, pudieras hacerlo sin temor». ("Eterno Retorno". Nietzsche).

Sombras nocturnas

2009-07-20T05:36:00.018+02:00

Posé mis dedos sobre el teclado del ordenador. Sentí de nuevo el impulso y la necesidad de escribirte, de imaginarte. Vino a mi mente la imagen de un horizonte, lejano e intocable, como tú. Pensé que quizá te he escrito demasiado y te has cansado de leer, o tal vez no haya dejado señales suficientes en el camino para que llegues hasta mí. Qué más da, sea como sea, no estás.

En el exterior todo está en calma y oscuro, por lo que se ven perfectamente las estrellas. Ha refrescado, así que me pongo la chaqueta antes de salir. Huele a noche de verano, a madrugada. De vez en cuando se oye el ruido de algo que cae contra el suelo, son las frutas maduras de los árboles del parque que se aloja en el interior del recinto en el que trabajo.

Después de un rato de charla con la compañera que trabaja en el edificio de al lado, vuelvo a mi puesto. El consejo "no tomes ese café, es una bomba" fue posterior a su ingesta, así que ahora toca infusión...

Amanece. Ya se oye el canto de los pájaros que se desperezan en las ramas de los árboles o sobre las cornisas y el ruido de algunos coches. La ciudad se despierta, bosteza, los sueños llegan a su fin ahogados por la ducha y el café y sustituidos por las noticias del periódico. Sin embargo, para mí el día está terminando. Pronto llegaré a casa y me acostaré con la esperanza de dormir un par de horas antes de levantarme para empezar cuanto antes un nuevo día, y no sólo una noche más de trabajo. Con la esperanza de verte de nuevo en mis sueños. Pese a todo, me gusta trabajar de noche.

Acaban de dejar el periódico en la entrada. Lo recojo y lo dejo en su sitio. No suelo leerlo, nunca he tenido esa costumbre, no me gusta. Será esta una de las razonas por las que tardo en enterarme de lo que sucede en el planeta. Eso, y que suelo estar inmersa en mi propio mundo, perdida en los confines de una tierra que nunca me han prometido y que sólo será mía cuando las fantasías se conviertan en realidades.

¿Será tuya esa silueta que siempre veo en la lejanía? ¿Serás tú la que se cuela en mis sueños últimamente?

Soñando sueños II

2009-07-18T04:22:00.010+02:00

No recuerdo el instante en el que me venció el sueño, pero repentinamente sentí un aliento cálido en el cuello, demasiado próximo a mi oreja, lo que me provocó un inesperado escalofrío. Me desperecé levemente, pero sin abrir los ojos. Todavía no había descubierto a qué estado pertenecía ese roce furtivo, no quería precipitarme y perderlo.

Fuera lo que fuera, reaccionó a mi movimiento y esta vez noté su respiración a unos milímetros de mis labios. Mi pulso se aceleró, dejé que jugara en mi mejilla, pero no me moví, yo no había empezado el juego... Aunque no sabía cuánto tiempo podría resistir...

No sabía quién era la extraña que se había colado en mi cama, pero no me importaba, había algo que me urgía mucho más... Sus labios... Los deseaba. Y tampoco me importaba si se iba resguardando su identidad en la oscuridad de la habitación después de besarme, pero quería un beso, uno cálido y húmedo...

* * *

Últimamente es uno de mis sueños recurrentes y... Sugerentes... Y siempre me despierto con la misma sensación y con la misma necesidad. Siento como un hueco en el pecho y necesito un beso real.

En blanco

2009-07-16T23:31:00.010+02:00

Enfrentarme a un papel o a un lienzo en blanco siempre me ha resultado tentador, atrayente, algo lleno de retos y posibilidades, una oportunidad de crear belleza. A veces me bloqueo y no consigo enlazar las palabras o los trazos, no concuerdan, son como dos imanes repeliéndose. Pero no dejo de intentarlo, de cambiar lo que sea necesario cambiar, de corregir los errores, de buscar la forma de que armonicen y se enlacen.

Ahora mi vida es como uno de esos papeles o lienzos en blanco. La escribo cada segundo, la dibujo... Pero a veces las palabras o las imágenes no son las apropiadas y no tengo sensación de orden. Me siento como al inicio de un nuevo curso... Desconozco el aula, el programa académico, el temario... Y ese desconocimiento hace que parezca complicado y desordenado. Todo es cuestión de práctica, de costumbre, de paciencia, de constancia... Lo sé, la teoría es de sobra conocida...

Y este "nuevo curso" me gustaría aprender a archivar instantáneamente lo dañino y aplicar a todos los ámbitos la memoria celular, a trivializar y suavizar emociones, a gestionar de forma fría, automática y efectiva conflictos emocionales y sociales, a interactuar con los demás de manera más inocua, sin tensiones, sin sentimientos contraproducentes y estériles... Pero no se pueden saltar pasos en un proceso de montaje en cadena... Y tras un suceso doloroso vienen la negación y la incredulidad, después el abatimiento y el no saber qué hacer, luego la aceptación y por último la superación, el aprendizaje y el crecimiento.

Pero hoy me sigo sintiendo incompleta...

Si pudieras borrar un momento de tu vida, ¿cuál borrarías? Yo creo que ninguno...

Homo homini lupus

2009-07-15T19:57:00.012+02:00

"Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit".

(Lobo es el hombre para el hombre, y no hombre, cuando desconoce quién es el otro).

Re-caída...

2009-07-14T21:27:00.005+02:00

Siempre es "re", "otra vez", "de nuevo" (o mejor dicho "de viejo"...), "siempre", "again"... Me siento torpe, carga, lastre, desastre...

Día nihilista

2009-07-09T17:47:00.004+02:00

¿Vale la pena ser uno mismo?

A la gente ya sólo le importa lo accesorio, el maquillaje, el parecer, la rumorología, y los sentimientos y fines elevados son arrojados a la arena de un circo mediático.

¿Valen la pena cien años de llanto por un solo año de felicidad?

Tal vez esta se vea engrandecida después de tan larga espera y todos los anhelos sean colmados, o tal vez no sea suficiente para equilibrar la balanza. Quizás existan la justicia poética y la justicia cósmica y todo esté equilibrado y en armonía, o quizá no haya nada que compense y tengamos que enfrentarnos y resignarnos a una ruleta caprichosa y arbitraria, a una lotería.

¿Vale la pena mirar a alguien a los ojos y hablar sin censura?

...

A veces es mejor guardar silencio...

¿Vale la pena?

...

Aunque caigan ángeles

2009-07-07T20:18:00.012+02:00

Hoy, de repente, me he dado cuenta de que la soledad se va a quedar cuando te vayas. Pero tienes que irte, debes irte.

Me he acostumbrado demasiado a ti, a encontrarte cada día en mi vida, en el silencio de lo automático, de la costumbre. Ya formas parte de mí. Pocas personas me conocen como tú, y a pesar de ello sigues ahí...

Contigo me siento cómoda, segura, soy yo sin coraza, sin fachada. Contigo la gravedad no existe, todo flota, todo fluye.

Gracias por haberme hecho disfrutar de nuevo de los pequeños grandes momentos, lo había olvidado. Gracias por todo lo que me has dado, por todo lo que me das, es mucho más de lo que imaginas. Gracias por todas y cada una de las veces que consigo hacerte sonreír... Gracias, simple y totalmente.

La distancia siempre es difícil de salvar, pero a pesar de la ausencia física, me tendrás aquí y en cualquier lugar. A un click, ¿recuerdas?

Perdona mis silencios, mi torpeza, mi ceguera, mis fantasmas... Podría seguir agradeciendo, disculpando y confesando, pero el resto lo voy a obviar. Algunas veces no hace falta hablar -por suerte para mí-, y otras no hay palabras suficientes. Aunque espero que esto sí sea suficiente.

Nadie puede coger una estrella que se cae, pero aunque el cielo se descuelgue y caigan ángeles, pararé tu caída con mi cuerpo y con mi aliento.

* * *

Mis deseos para ti:

Que tengas la oportunidad de luchar por lo que quieres. El trabajo y el esfuerzo darán sus frutos.
Que no dudes ni te hagan dudar, ve siempre con decisión y seguridad en lo que crees. Si te equivocas, intenta acertar la próxima vez.
Que las personas que encuentres en tu vida te den lo mismo que tu das. Siempre habrá alguien que valore lo que eres y lo que haces.
Que tengas paciencia y aprendas a esperar sin desesperar. El tiempo te enseñará.
Que valores tus experiencias, al fin y al cabo de nada sirve haber vivido mucho si no se sabe interpretar adecuadamente.
Que sepas vivir.

♪♫"LAS COSAS SON ASÍ. SE TRATA DE SEGUIR"♪♫.

Te dedico la canción.

El cuento del leñador

2009-07-04T20:34:00.003+02:00

"Había una vez un leñador que se presentó a trabajar en una maderera. El sueldo era bueno, y las condiciones de trabajo, mejores aún, así que el leñador se propuso hacer un buen papel.

El primer día se presentó al capataz, que le dio un hacha y le asignó una zona del bosque. El hombre, entusiasmado, salió al bosque a talar. En un solo día cortó dieciocho árboles.

-Te felicito, sigue así -dijo el capataz. Animado por estas palabras, el leñador se decidió a mejorar su propio trabajo al día siguiente. Así que esa noche se acostó temprano.

A la mañana siguiente se levantó antes que nadie y se fue al bosque. A pesar de todo su empeño, no consiguió cortar más que quince árboles.

-Debo estar cansado -pensó. Y decidió acostarse con la puesta del sol.

Al amanecer se levantó decidido a batir su marca de dieciocho árboles. Sin embargo, ese día no llegó ni a la mitad. Al día siguiente fueron siete, luego cinco, y el último día estuvo toda la tarde tratando de talar su segundo árbol.

Inquieto por lo que diría el capataz, el leñador fue a contarle lo que le estaba pasando y a jurarle y perjurarle que se estaba esforzando hasta los límites del desfallecimiento. El capataz le preguntó:

-¿Cuándo afilaste tu hacha por última vez?

-¿Afilar? No he tenido tiempo para afilar: he estado demasiado ocupado talando árboles".

Cansada

2009-06-28T12:39:00.003+02:00

Madrugada viernes-sábado. Las calles huelen a alcohol y a perfume. La gente sale de los locales que cierran a una hora más o menos prudente para continuar la fiesta en los que comienzan a abrir.

Subo el volumen del mp3, no me apetece oír el griterío. No me apetece caminar entre la gente, ni siquiera quiero caminar ni pensar en el trayecto de vuelta a casa. No me apetece pensar en el trabajo, ni en el cuadrante de julio, recién salido de la impresora, ni en los cambios constantes de horario y lugar, ni en que no tendré vacaciones este verano, ni en los días en los que sólo dormiré un par de horas después de trabajar toda la noche, ni en el cansancio mental. No me apetece pensar en los celos retrospectivos que tengo de mí misma. No me apetece pensar en nadie ni en ningún momento en concreto. No me apetece pensar... Sólo quiero dejar la mente libre, sin presiones, y dormir... No me apetece pensar... Pero es inevitable...

Hay instantes sublimes...

2009-06-25T21:35:00.010+02:00

Hay instantes sublimes en los que el valor íntimo de un sentimiento noble me despierta del letargo y vuelvo a recuperar mi esencia, mis valores, mis sueños y mi razón. Vuelvo a reconocerme y a sentirme bien en mi piel. Pero al minuto siguiente recuerdo porqué está tan ligada a mí la sensación de fracaso y todo vuelve a distorsionarse. Convierto todo lo bueno que puede haber en mí y en mi vida en algo secundario y frágil y sólo quedan los vestigios de una empresa que nunca llegó a prosperar.

Recuerdos, pensamientos e inútiles, ridículos y disonantes pasatiempos que invento constelan alrededor de mi cabeza mientras me condeno y encierro en un comportamiento redundante y dañino.

* * *

Tengo que recoger mis súplicas, promesas vanas y fallidos intentos y elevarlos hasta convertirlos en mantra, oración y verdad. No más vueltas de tuerca, perífrasis ni charlatanería lastimosa y autocompasiva. La búsqueda de voluntad y el desarrollo del espíritu para alcanzar un bien mayor y necesario no son un proyecto mesiánico ni se pueden alargar ni aplazar constantemente.

Y lo intentaré una y mil veces si es necesario para honrar los grandes valores que me han inculcado y convertirme por fin en la persona que quiero ser.

Activado modo Ñu

2009-06-21T16:52:00.004+02:00

Hay ciertos temas que siempre me entristecen... Suelo evitarlos, pero en un momento u otro alguien mete el dedo en la llaga. Sé que sin mala intención, pero me afecta, son estigmas que todavía pesan.

Y así, una vez más, vuelvo a ese estado subyugante en el que sólo veo que he fracasado en casi todo lo que he emprendido y me he planteado. Me encuentro otra vez en el mismo punto, siempre esperando, nunca actuando. No por cobardía, sino porque no me pertenece o no debo. Y me quedo en lo que se supone que debo ser.

Creo que algunas personas esperan demasiado de mí, y sólo soy yo (aunque resuelva Cubos de Rubik de doce caras...). Puedo alimentar expectativas pero no saciarlas. La cuestión no es "quién soy", sino ¿para qué soy?

Me gustaría sacar de mí todo lo que me daña, lo que me llena o me vacía, pero hay cosas que debo censurar, que no puedo dejar que salgan. No, no puedo, no debo. Es instinto de supervivencia social (y en ocasiones suicidio emocional).

Viaje a través de los momentos

2009-06-17T18:28:00.004+02:00

Huele a frío y a niebla, se posan, entrelazan y reflejan el miedo que desgarra la piel más curtida. Estoy de vuelta de un largo viaje, pero a veces no es más duro irse, es más duro regresar.

Quiero volver a emocionarme con las notas de una canción y el sonido de una voz. Quiero volver a enamorarme por primera vez. Quiero volver al origen y a la esencia, quiero volver al verano de mi adolescencia.

Quiero volver a pasear hasta el mirador de mi ciudad, hasta cualquier mirador del mundo que me haga sentir en mi hogar. Ver el sol ponerse tras los edificios, como si allí detrás se parara el mundo por un instante y todo lo que el corazón deseara fuera posible. Un mundo en el que nuestros sueños viajan a lomos de un unicornio alado que se eleva hasta donde nadie puede llegar para romperlos en pedazos.

La grandeza de un Universo me envuelve y acaricia, me acompaña hasta donde yo pueda llegar. Me transporta hasta la cima de mi paz, hasta mi centro y mi lugar. No importan las luchas interiores, catarsis eterna y arcana de mi alma.

Si pudiéramos llegar hasta lo más secreto y lejano de la Tierra, extender la mano y tocar el horizonte, las nubes y las estrellas... Estaríamos tocando un trozo de esperanza, una respuesta, una verdad... Seríamos jóvenes para siempre. Viaje común a través de los momentos y sello de unión.

La noche se adormece lentamente entre recuerdos y por los senderos de mi subconsciente se desliza mi mente entre sueños y nostalgia.

El camino de vuelta

2009-06-17T01:46:00.006+02:00

Anoche busqué como tantas veces, pero no hallé. Tan sólo vi el camino de regreso, solitario como siempre, angustioso y eterno. Sólo la oscuridad le otorga un resquicio agradable y placentero, la noche alumbrada con tenues luces, creando sombras deformes, pero bellas.

Veo decadencia en los momentos transcurridos y venideros, veo ráfagas de esperanza y ansia, ráfagas de frustración y flaqueza. Prosperidad contra adversidad. Todo se confunde, se transforma, se destruye, se crea. Y oigo en mi subconsciente cómo pronuncias mi nombre, pero nadie lo ha mencionado porque camino sola, sólo lo oigo dentro de mi cabeza. Sólo se oyen pasos lejanos, mis pies arrastrándose, golpeando el suelo, haciendo cada vez más corto este camino. Nunca sé adonde voy, sólo conozco el camino de vuelta.

Llevo aguardándote desde mi más tierna adolescencia y hay noches en las que, a pesar de los años que han pasado, todavía me asomo a la ventana y sueño que algún día estarás conmigo. Recuerdo aquella noche, y la siguiente... No he podido olvidarlas, durante mucho tiempo viví por y para ellas. Y mientras camino rememoro, rememoro y guardo para tenerlo siempre. Añoro lo que aún no he vivido como si lo hubiera perdido. Espero un futuro utópico que tal vez nunca llegue, pero es todo lo que me queda.

Mírame, y por favor entiende que te siga esperando. Ya ni siguiera sé si existes o si eres tan sólo un pensamiento, un anhelo vano que ha permanecido insertado en mi cabeza durante todos estos años.

Tal vez siempre tenga que inventar excusas para verte sin que tú lo adviertas, sin que tú me veas. Y lo haré porque tú no estás aquí. Tal vez nunca llegues para caminar conmigo cuando sea de noche, pero esperaré en el mismo lugar, sentada en lo alto de las escaleras de un parque abandonado, bajo la luz parpadeante de una farola que pronto se fundirá.

Escorzo

2009-06-15T20:01:00.007+02:00

A veces, al levantar la vista después de caminar un buen trecho mirando al suelo, la visión se antoja plana, bidimensional, sólo se ve el frontal. Tengo que abrir y cerrar varias veces los ojos para enfocar, aplicar el escorzo y verlo todo desde otros ángulos y puntos de vista y notar la profundidad.

La perspectiva global es cuestión de actitud.

Es en esos momentos cuando miro arriba y veo los ornamentos de los edificios históricos y las líneas minimalistas de los modernos. Veo luz y sombra creando la profundidad de las almas. Veo el volumen, el conjunto.

Es en esos momentos cuando imagino cómo serán las vidas de las personas con las que me cruzo por la calle. Me pregunto cuáles serán sus inquietudes, sus secretos, sus pensamientos en ese instante. Me pregunto si alguna de esas personas pensará lo mismo al cruzarse conmigo, si alguien en algún lugar del mundo sentirá lo mismo que yo.

Es entonces cuando quisiera escribir algo que desvelara misterios y respondiera preguntas intemporales. Quisiera escribir algo hermoso que llegara a los corazones. Quisiera escribir la historia, el tiempo, el mundo, la vida... Quisiera escribirte, describirte, hacerte corpórea, crearte... crearte para mí... acercarte con el trazo de mi pluma, convencerte para que te quedaras con mis palabras, con mis brazos...

Hay días que me falta el aire

2009-06-12T23:59:00.011+02:00

Hoy estoy agotada. Llegué del trabajo arrastrando el cansancio y la falta de descanso de varios días porque cuando trabajo de noche me sigo levantando por la mañana, ocupándome de los mismos asuntos, realizando las mismas tareas, entrenando durante el día y acusando las lesiones, que alcanzan su punto más álgido al regresar de madrugada, después de mi jornada laboral. Normalmente no me afecta, no lo noto, pero hoy me ha alcanzado. Y pensar en las dos semanas que me esperan hace que la perspectiva se torne complicada, sin puntos de fuga.

(Llamada telefónica de uno de mis jejes).

Qué oportuno. Yo hablando de mi cansancio y mañana tengo que cubrir un turno. Así que, cuando llegue de madrugada a casa, me dará tiempo a tumbarme un par de horas antes de volver al trabajo. La panacea...

Esperaba impaciente este fin de semana porque era el único que tenía libre, y ahora se ha quedado en semi-libre (mini-libre). Acaban con mi paciencia... Pero podría ser peor, por lo menos es sólo el turno de mañana y no todo el día...

Necesito un descanso.

Tengo la sensación de que me falta el aire. Y no es sólo una sensación física. Siento que voy contrarreloj, que ejecuto al mismo tiempo demasiadas tareas. Espero no tener que presionar Ctrl+Alt+Del y mantenerlas todas activas hasta que logre finalizarlas.

A veces me veo como un Cubo de Rubik sin resolver... (sé que es una comparación un tanto... extraña...). Y a veces "me mantiene en pie tan sólo el instinto".

Sobrevolando la realidad

2009-06-11T00:04:00.012+02:00

Otro día más esperando un imposible, una visión hermosa que no puedo alcanzar. Como si fuera brillante polvo plateado que se mezcla con el viento sólo de un soplido o los destellos dorados del sol en la cara al atardecer.

A veces nada tiene sentido y otras veces una sensación de infinito, de futuro, me llena el pecho y me da una razón. Es como ver el mundo desde un avión. Las nubes parecen cúmulos brillantes de paz blanca y algodonada, paisaje de etérea inmensidad que exalta las emociones más recónditas y adormecidas. Esa visión me eleva y protege como si nada pudiera alcanzarme, como si esa paz envolvente pudiera incluso detener una caída al vacío.

Y mientras lo observo todo desde esa burbuja, el mundo ahí abajo, lejos de haberse detenido, sigue adelante sin mí, sin mirar atrás, sin piedad ni compasión por los caídos.

No es aburrimiento, es creatividad... xD

2009-06-09T22:57:00.010+02:00

Gracias, Any, por la inspirada frase que da título a esta entrada ^^

Dicotomía

2009-06-08T22:38:00.018+02:00

La vi de nuevo en sueños, volví a sentirla a mi espalda, volví a verla entre la gente... Nunca tuve valor para confesarle que me tenía desde el "hola".

Ahora ya es demasiado tarde, sólo queda un regusto amargo de insatisfacción por no haber podido saborearlo y por ser un sentimiento condenado desde el mismo instante de su nacimiento. Ahora ya no me quedan cosas por decirle... En realidad sí, muchas, pero seguir hablando sería hablarle al viento o a alguien que hace ver que escucha pero que, involuntariamente, piensa en otra cosa.

Sé que si pudiera se alejaría de este lugar sin el menor remordimiento ni añoranza, tan rápido que sólo se oiría la explosión sónica de su risa al sobrepasar la barrera del sonido. Así que para qué hablar ahora...

Volveré a esconder lo que podría ser o llegar a ser algo dicótomo, destructivo y a la vez regenerador, placentero y desastroso por el mero hecho de haber surgido. Volveré a buscar, a negar, a ocultar lo que no puedo extirpar.

Espero que me perdone por no poder decirle que la amaba, por no poder abrazarla y sentir mi paz en su seno, rozar sus labios y sentir que el alma es viento.

Divagaciones nocturnas

2009-06-07T21:38:00.005+02:00

Algunas madrugadas me despierto y descubro que me he dormido sin antes apagar el televisor. Busco torpemente entre las sábanas el mando a distancia para apagarlo y volver al sueño que he dejado a medias. Pero ya es tarde, apenas distingo en qué estaba inmersa, sólo recuerdo vagamente un fragmento en el que pude ver el resquicio de un paraíso durante escasos y efímeros segundos, recuerdo la luz que lo envolvía todo.

Me escondo bajo capas de poliéster y algodón, tapando la cabeza para despistar al frío y eludir los problemas y algunas obligaciones casi carcelarias mientras el despertador me lo permita. Es un escondite mullido en el que últimamente no me refugio demasiado.

Ya empiezan los recuerdos descatalogados a desordenar lo archivado.

Hasta hace no mucho tiempo vivía en mi propio infierno, yo misma lo había creado. Un lugar recóndito, desolador, oculto en lo más profundo de mí, donde los fantasmas de cada tiempo acechaban sin cesar y las sombras perseguían expectantes para enturbiar mis pensamientos. Un lugar donde llovía tristeza, y bajo esta caminaba empapada con la mirada perdida en la nada. Un lugar en el que las sombras se deslizaban, palpitaban en las paredes. Sombras insomnes, ansiosas, incompletas. Se regocijaban y cobijaban en la silenciosa y tenue oscuridad. Yo misma era una sombra que oscilaba entre el bien y el mal en un lugar hasta el que nadie había llegado para salvarme.

Mi desnudez reposa en la inquietud, envuelta en blancas sábanas que me cubren y secan lágrimas perdidas en sueños de libertad.

Eco

2009-06-07T15:20:00.006+02:00

Todavía resuenan las risas con el eco de un cuarto vacío en el que quedan tantos momentos compartidos. Frente a mí parece que nada ha cambiado, que todo está en el mismo lugar, pero todo es diferente. Algunos todavía están aquí y otros se han ido allí donde el sol se pone.

¿Y ahora qué?

¿Qué se supone que hay que hacer?

Todo empieza. Todo termina. Primero llega a ti, lo posees, lo gozas, ves como emerge, para después verlo decaer, agonizar entre tus manos hasta que muere.

¿Y qué haremos después?

¿Recuperaremos lo añorado y volveremos a encontrarnos?

¿Adónde iremos después de los recuerdos?

Kilómetros

2009-06-05T00:50:00.035+02:00

He pasado tantas horas en estaciones, aeropuertos, autobuses, trenes y aviones... No todo el mundo hace cinco mil kilómetros al mes para estar con otra persona. Y yo habría ido a la otra punta del mundo si me lo hubiera pedido...

¿Valió la pena? En su momento sí, que es lo que importa. Ahora... Ahora prefiero no pensar en ello porque si lo hago se borrarán los buenos momentos como la tiza en una pizarra.

En lo que va de año me he dedicado a hacer balance y cierre de años anteriores. Será que por fin me siento con fuerzas y con recursos y puedo pensar con fluidez y claridad después de dos años de barbecho.

* * *

Hoy lo que me apetecía era irme a La Alameda, sentarme en un banco o en la hierba y dibujar lo primero sobre lo que mi vista se posara más de cinco segundos. Pero empezó a llover y no pudo ser.

Llover... Lluvia... Llueve... Que familiar... Que ganas de salir a la calle, al parque que se ve desde la ventana de mi habitación, y dejar que el agua que cae y la de los charcos me empape completamente... Que ganas de salir corriendo sin pensar el recorrido, atravesar carreteras, caminos, campos, subir, bajar, saltar, y detenerme sólo cuando ya no pueda dar un paso más.

Me pregunto hasta dónde podría llegar...

"El éxito más allá del éxito"

2009-06-03T21:10:00.012+02:00

Nunca he conseguido que mi alma se resignara a lo que poseía. Espíritu de cuestionamiento permanente, lejanía de metas, proyectos irrealizables, falta de consenso en el diálogo interno, ausencia de mesura onírica... Tal vez espero demasiado del futuro.

Trato de cultivar una visión lo más amplia y objetiva posible de mí misma, de mis posibilidades y aspiraciones y del exterior, pero siempre he tenido facilidad para orbitar en torno al mundo real. Lo difícil sería no hacerlo viviendo en una realidad epidérmica. (Aunque, contradictoriamente, soy muy realista).

Todos queremos el éxito, pero lo importante es "el éxito más allá del éxito". Breve pero pleno instante de introspección y análisis cuantitativo y cualitativo en el que sientes que TODO está en su preciso lugar. Eso es lo verdaderamente difícil y satisfactorio, esa es la auténtica odisea.

Creo que estoy demasiado desencantada de absolutamente todo como para aspirar a tener algo similar a ese momento. Ahora mismo el futuro es para mí un espacio vacío e indefinido. Lo bueno de eso, de algo vacío, es que todavía se puede utilizar el espacio desocupado. Sólo me falta hallar con qué ocuparlo.
Una de tantas hojas inicialmente en blanco que he colmado de palabras o dibujos. Sólo me falta inspiración.

Antes de que el sueño pese...

2009-06-01T17:27:00.009+02:00

Antes de que el sueño pese sobre mis párpados, evocaré la noche de mi adolescencia, y en el umbral de mis sueños, todo volverá a empezar.

Teoría del caos

2009-05-30T18:13:00.009+02:00

Dormí con la ventana abierta debido al calor y, al despertar, el olor del amanecer me hizo recordar las mañanas de fin de semana que nos levantábamos temprano para ir a la playa. Durante un breve lapso de tiempo, mientras no me desperté del todo, pensé que era una de esas mañanas. Parecía que en cualquier momento mi madre iba a abrir la puerta de la habitación para decirme que me levantara y me preparara, que mi padre estaba a punto de llegar y teníamos que irnos.

Pero sólo fue la memoria olfativa jugándome una mala pasada. Lo único que había al otro lado de la puerta era la tensión incómoda de la particular teoría del caos de mi madre. Nuestro enfado inicial fue amplificado por habladurías y mentiras. El aleteo de la mariposa se convirtió en huracán.

¿Cómo puedo hacerle ver la verdad si en mí ve la mentira? No puedo evitar pensar que sólo se le caerá la venda de los ojos cuando suceda algo realmente trágico. Pero quizá sea demasiado tarde.

Será entonces cuando la culpable ría satisfecha por haber logrado su propósito, sea cual sea. Y será entonces cuando pierda los estribos y no me importen las consecuencias ni los daños colaterales.

¿En quién confiar?

2009-05-28T17:43:00.008+02:00

¿Cómo alguien de tu propia familia en quien, supuesta y teóricamente, puedes confiar es capaz de mentir sobremanera y perjudicarte? ¿Con qué fin? ¿Qué pretende conseguir? ¿No se puede confiar ya en nadie?

Pues yo no puedo evitarlo, confío en las personas, al menos hasta que me defraudan, como es el caso. Pero no por ello pierdo la confianza en el resto.

Lo que sucede es que duele, que me siento burlada y utilizada para algún retorcido fin que no alcanzo a comprender.

Ahora me toca deshacer el entuerto, y el tópico de que todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario no es aplicable en mi caso. Parto de la culpabilidad. Y estoy cansada de tener que luchar siempre contra ese prejuicio y remontar marcadores negativos.

Hoy "mi familia" ha perdido a uno de sus miembros. Se ha ganado a pulso la expulsión. ¿Acaso ha perdido totalmente la cabeza? No. Yo no voy a buscar una coartada o razón psicológica que explique sus maldades. Simplemente lo ha hecho.

El ADN no es una garantía.

Cuando algo se derrumba

2009-05-28T03:42:00.018+02:00

Cuando algo se derrumba no lo hace solo, van más piezas detrás. Es efecto dominó, efecto mariposa, efecto 2000, efecto stroop... Causa-efecto.

Es algo similar a chocar con una puerta de cristal. Camino hacia ella con decisión. No tiene el menor rastro de huellas, está tan limpia que parece que está abierta. Y de repente, algo impacta contra mí, o, mejor dicho, impacto contra algo que no he visto pero que está ahí.

El golpe me obliga a retroceder. Miro hacia atrás, hacia un lado, hacia el otro, a todas partes, para comprobar si alguien ha visto la escena. Algunas personas ríen, otras siguen indiferentes su camino y una se acerca, me pregunta si estoy bien y me ofrece ayuda.

Es curioso. Cuando se derrumba algo que sabía de antemano que era causa perdida, incluso me sorprende y desubica. ¿Por qué, si ya sabía que no era posible?

En este caso no es una puerta de cristal transparente lo que tengo delante, es un muro de hormigón opaco y visible a varios metros. Pero sigo adelante aun a sabiendas que el golpe me tumbará.

Así que aquí estoy, a unos metros del muro, pero sin detenerme ni cambiar el rumbo, hasta que llegue al punto de no retorno.

* * *

Una vez en el suelo, lo miraré dolida, me levantaré y trataré de escalarlo, pero no tendrá ningún saliente ni hueco al que agarrarme. Lo golpearé, pero no cederá. Le pediré que me deje atravesarlo, que al otro lado se encuentra lo que busco, pero me dirá que siempre ha estado ahí, que debería haber elegido otro camino.

Lo sé, pero algo me atrae de un modo irracional hacia un desenlace anunciado.

La gran batalla está en la mente

2009-05-24T23:40:00.006+02:00

Mi mente es una guerra sin trinchera, a pecho descubierto y con las manos desnudas.

Turno de noche

2009-05-23T18:40:00.008+02:00

Llegué al trabajo, como siempre, diez o quince minutos antes para cambiarme y recibir novedades. De nuevo horario nocturno, ya lo echaba de menos. Soy un poco murciélago.

Saludé a los de siempre.

-¡Hola! ¿Te ha tocado otra vez? Que bien. Bueno, con calma, ¿no? Aquí ya lo tienes todo bajo control...

Cogí la llave maestra y me dirigí al vestuario. Abrí la taquilla. Además del uniforme había un bote de café soluble por la mitad y una taza que dejé la última temporada nocturna.

Empecé el turno. Charlé un rato con el personal de tarde, que estaba a punto de terminar.

(Trabajando soy sorprendentemente sociable, no me cuesta entablar conversación. Serán los superpoderes que me otorga el uniforme que, aunque suene a marcianada, empiezo a creer que es así. Incluso en los peores momentos dejo los problemas colgados en la taquilla con mi ropa).

La única pega es que no estaba mi compañera habitual. Ella lo hacía fácil.

Había poca gente, parecía que iba a ser una noche muy tranquila... Sí, lo parecía, sólo lo parecía... Tenía la impresión de que algo iba a suceder y no me equivoqué. Por lo menos siempre es agradable y reconfortante poder ayudar a otra persona...

El camino a casa se me hizo pesado e incómodo, las calles estaban atestadas de madrugada. Al llegar preparé algo caliente. No había podido cenar debido a las incidencias. Me quedé un rato en la cocina para repasar el día, como solía hacer con este horario. Pero un recuerdo que no pertenecía al día que para mí terminaba y que para la gran mayoría estaba a punto de empezar, me sacó de la rutina.

Un beso, el recuerdo de un beso. Que oportuno. Parece que aun no te he olvidado. Es más fácil negarlo con el ruido y el trajín del día que con el silencio y la desnudez de la noche.

No te he olvidado, pero ya no te espero.

Me aburro...

2009-05-23T01:09:00.024+02:00

Pasando el rato con papiroflexia...

Réquiem por un ángel caído

2009-05-20T22:05:00.019+02:00

La conocí hace varios años una noche con demasiado alcohol y ausente mesura. Era una chica inteligente, humilde y educada que siempre sonreía a la que se le quedó grande crecer y pequeña la ropa.

La vi vagar por calles y locales a horas poco afortunadas buscando en las sillas vacías de las barras de los bares a alguien que le ofreciera un whisky barato y un cigarro o a alguien que lo aceptara y le regalara un gesto cariñoso y una palabra amable. Pero la gente a la que atraía siempre quería cobrar esos detalles y ella tenía un problema, no sabía decir "NO" ni a la gente ni al alcohol.

Compartimos innumerables noches y días de resaca. Me contó sus sueños, eran parecidos a los míos. Me enseñó su cuerpo, lleno de cicatrices y recuerdos funestos. Era el mapa de su alma.

Una de esas noches conoció a un chico que bebía demasiado, pero no le pidió nada a cambio. Ella le dió lo que menos le importaba, su cuerpo, intentó quererlo y lo quiso, pero no supo amarlo.

Durante un tiempo le perdí la pista. Pensé que quizás al fin había encontrado ropa de su talla. Pero lo que hizo fue correr detrás de un espejismo en una ciudad extraña. Regresó con la misma ropa hecha jirones convertida en tiempo pasado.

La semana pasada, de madrugada, la encontré sentada en un banco, llorando. Había bebido y venía de la cama de algún extraño. Intenté ayudarla pero dijo que la olvidara, que ella misma lo había buscado y ya estaba condenada, no había cura para su enfermedad.

Se me empañaron los ojos, me levanté y seguí mi camino sin mirar atrás. Oí un aleteo y alcé la vista. Sólo vi una pluma que descendió hasta caer delante de mis pies.

Bed of roses

2009-05-19T16:35:00.005+02:00

No sé qué te ha pasado en los últimos meses, lo único que he percibido las escasas veces que te he visto en lo que va de año es a una persona que se ha rendido. Ya sabes, impresiones. En nuestro caso casi siempre equivocadas...

Dices que estás bien, que no necesitas nada y, aunque no me lo creo, poco puedo hacer ante esa actitud. Sé que hay situaciones en las que la única persona que puede ayudarte eres tú misma. Lo sé, lo respeto y lo comparto. Pero me entristece que las buenas personas se pierdan en su propia "bondad". No querer molestar a los demás con tus problemas es una pobre excusa. Quizás lo que te falte sea valor para quitarte el traje de "superwoman" y dejar que vean quién y cómo eres, que vean tu realidad. La misma que maquillas cada mañana antes de ir al trabajo y a la que regresas cada noche de insomnio cuando nadie puede verte ni oírte. Quizás lo que te sobre sea pudor.

No me malinterpretes, soy la primera que lo hace. Como he dicho antes, son sólo impresiones.

Te pido disculpas si mis actos o mi no-acción han influido negativamente en tu estado, sea cual sea. A veces, aunque nos importe una persona, estamos ocupados y distraídos mirando a uno u otro lado y necesitamos un toque de atención.

Me consta que lees mi blog aunque no comentes nada, así que aquí te dejo esto. Espero que no te moleste la forma de transmitir el mensaje ni el contenido del mismo. Va con todo mi cariño y agradecimiento.

Quizás he sido un poquillo mala al poner esta canción... ;P

Un domingo vagueando

2009-05-17T20:02:00.011+02:00

Me he tomado al pie de la letra lo de fin de semana de descanso. Sólo me he movido de la cama para ducharme y comer. Creo que soy un poco extremista... Dentro de un par de días empezaré a trabajar también de noche y a dormir poco, así que hoy voy a seguir haciendo el vago.

* * *

Estaba escribiendo y me fijé en mis manos. Por un momento me resultaron extrañas, como si no las hubiera visto en mucho tiempo. Pero la forma de coger la pluma era la misma, tenían las mismas cicatrices.

A veces esa sensación se extiende también al resto de mi cuerpo. Es como si me hubiera despertado después de varios años en un estado de coma auto inducido. Las vivencias parecen demasiado lejanas y aletargadas como para provocar alguna emoción.

Es extraño... Me siento extraña...

Supongo que resetearse y empezar de nuevo siempre es desconcertante y laborioso.

Sí, lo es... Unos días más que otros...

Siento que tengo justo delante de mí algo importante que debo aprender que lo cambiará todo, pero lo logro vislumbrarlo. Mucho me temo que me voy a dar de bruces contra lo que quiera que sea.

Tarde de sábado

2009-05-16T21:38:00.016+02:00

Por fin un fin de semana sin despertador ni uniforme. Ya había olvidado lo que era pasar una tarde de sábado en casa escuchando la radio, viendo una película o leyendo un buen libro. Así que hoy toca tarde de patatas fritas y Coca-cola para recordar viejos tiempos.

Cuando era pequeña mi día favorito de la semana era el sábado. Solía pasar las tardes con mis padres en el campo. Me entretenía jugando con nuestros perros o construyendo algún artilugio extraño. Volvíamos a casa al anochecer. Esa era la parte que más me gustaba ya que durante años quise estudiar Astronomía. Me fascinaba observar el firmamento, podía pasar horas. Sentía que ese cielo salpicado de puntos brillantes formaba parte de mí y era mi hábitat. En ese instante lo demás se difuminaba.

A veces hay que perder algo para recordar y disfrutar pequeños placeres olvidados.

Es una pena que llueva y que me acompañe un resfriado, aunque así resulta más agradable estar en casa. Sólo echaré de menos las estrellas.

La 440 Hz

2009-05-15T18:04:00.013+02:00

No consigo afinarme. Todo en mí es disonante e intempestivo. Voy cuerda a cuerda tratando de encontrar el fallo pero hoy todo me suena igual.

(Llamada telefónica. Bronca y acusación).

Sí, soy la responsable del calentamiento global, del agujero de la capa de ozono, de las reyertas en Oriente y de todos los males del mundo. (Léase con ironía). Ni Pandora, vamos. Que al fin y al cabo sólo fue cabeza de turco y chivo expiatorio, al igual que Eva, su homóloga en la mitología bíblica, que es la culpable de que no dancemos desnudos y felices cual mariposillas en un paraíso en el que no se podían comer manzanas. ¡Pues vaya paraíso! A mí me gustan las manzanas...
Qué fácil es hablar sin saber y culpar sin razonar...

Ayer fue un día de involución para tirar en el cajón de trastos inservibles. Vacié los bolsillos al llegar a casa y pensé que yo también me había vaciado de sentimientos. No sentía ni alegría ni tristeza, lo hacía todo de forma automática, me faltaban ganas aunque me sobraran motivos.
Me tumbé, necesitaba dormir urgentemente y dejar de pensar.

Al despertar todo seguía igual. Otro día desperdiciado, otro día desafinado. Bueno, podía haber sido peor... Por lo menos no se me ha roto ninguna cuerda.

Mi primer trébol de cuatro hojas

2009-05-11T17:00:00.008+02:00

¡Mi primer trébol de cuatro hojas! ¡Por fin! Nunca había encontrado uno. Gracias Any. Ya ves que no eres gafe ni ceniza. Al menos a mí me das buena suerte... ;P

Play...

2009-05-10T20:47:00.005+02:00

Cuando me pongo los cascos y presiono el botón "play" del mp3 entro en un mundo aparte. En cuanto suenan los primeros acordes empiezan los flashes de mi mundo particular y fantástico, un mundo al que me escapo siempre que tengo ocasión porque en él todo es posible.

Imagino que estoy a miles de kilómetros, en una playa en las antípodas viendo la puesta de Sol o en la cima de una montaña de América, sudorosa y fatigada por el esfuerzo del ascenso pero satisfecha porque la belleza del paisaje se extiende más allá de la línea del horizonte.

Imagino que conduzco por carreteras interminables sin rumbo ni destino fijos teniendo como única referencia de cambio de posición las emisoras de radio que van saltando y superponiéndose en el dial.

Imagino que puedo salir de mi cuerpo y alejarme de responsabilidades, preocupaciones y necesidades. Viaje astral hasta la libertad completa y total.

Fantaseo al ritmo de la lista de reproducción hasta llegar al trabajo, momento en el que me saco los auriculares, presiono "stop" y, cuando la música se detiene, vuelvo a la realidad.

Snif...

2009-05-09T21:45:00.003+02:00